La Famiglia rimane sicura (D. Vito)

Il consigliere de'lla famiglia gobernante en la Colonia, 

transmitiendo las consignas del Capo di Tutti Capi

Aprovechando que la Chon se ha ido de vacaciones a los USA, para pasar unos días con sus buenos amigos Chus Norris (es un primo suyo que se llama Jesús Nori pero que al emigrar se cambió el nombre) y Arnoldo Chochenagüer (al que conoció  el día que le derrotó en un concurso de levantamiento de piedras en Oklahoma), los revoltosos de la Colonia, pretendían darnos el veranito, especialmente desde que el Pelos se ha traído a un amiguete que vive de cantar en la plaza del pueblo con una guitarra vieja y desafinada.

Cuando estaba la Chon no cantaba ni se le veía el pelo, porque la primera vez que cantó, las gallinas de la Chon dejaron de poner y claro, si a la Chon le jodes el negocio, ella te parte las piernas y como este ya las tiene muy cortas (le llamamos "el Gnomo" por lo feo y enano que es y porque su "nombre artístico" es el "duende de no se que pollas") pues se lo pensó mejor pero ahora que no está hace su agosto.

El hecho es que el Gnomo se calzó sus pantalones verdes (siempre son los mismos porque se le nota la misma mancha marrón en la parte de la hucha del culo) el gato que siempre lleva en el bolsillo( que más que un gato parece una rata) y se fue a ver a los de la Colonia. Eso sí, se fue andando que el agua le da alergia.

Le pego un mitin de 3 pares de cojones y les convenció de que era el momento (no estaba la Chon) de hacer el esfuerzo final de la independencia.

Se reunió con D. Giorgio (el "capo" de la Colonia), uno de sus hijos (Orioli) y el "consigliere" (el Arturo) que es el que les lleva el botijo y los papeles para organizarlo, pero la cosa no fue bien.

La conversación fue la siguiente:

Il Capo: (con voz afónica)  "Bueno, bueno, amigo Gnomo, ¿qué es lo que quieres del padrino?

Il Gnomo: (con voz chillona como de gato al que le pisas el rebo) D. Giorgio, es el momento. Yo puedo ayudarle a conseguir lo que tanto desea.

Il Capo: ya, ya,.... ¿y que ganas tu con ello?

Il Gnomo: nada, nada, yo sólo lo hago por la justicia universal y la libertad del pueblo de Botijares.

Il Capo: si, pero.... sabes lo que puede pasar si traicionas al padrino. El río moscas tiene una zpona muy profundan donde faltan aún bloques de cemento para alisar el fondo... y podría hacerte "un'offerta che non può rifiutare"

Il Gnomo: Descuide padrino, que puede contar conmigo.

Il Capo: ¿Cuanto me llevo de esto?

Il Gnomo: ¿Qué?

Il Capo: Pues eso (dijo moviendo el pulgar contra el deo medio) que ¿Cuénto me queda?

Il  Gnomo: Yo no tengo pasta, venía a pedírsela a usted.

Il Capo: ¡Arturo! Te he dicho que no puedo seguir perdiendo el tiempo con estos"pezzonovanti" aficionados. Llévatelo y que no vuelva a molestar.

El Gnomo salvó el pescuezo a duras penas porque a fin de cuentas el Arturo lleva demasiado almidón en el traje y no podía correr tanto como él y al llegar al pueblo, se puso a gritar a pleno pulmón que los de la Colonia nos robaban¡, que si tenían dinero negro a montones, que si era una vergüenza, hasta que el sargento Matías, le cogió por el pescuezo.  (Tuvo que agacharse mucho) y le dijo.

"Tu no eres del pueblo, ¿verdad? La Famiglia de D. Giorgio Puyolone está denunciada por robar a la junta de propietarios de la Colonia las cuotas de 10 años seguidas, por gastarse los dineros de la piscina y por poner impuestos a la navegación por el río moscas.

¿Tu te crees que no lo sabemos?"

"¿eeeehhhnnn?" (respondió el Gnomo)

"En 4 días los metemos en la cárcel por ello y por eso están con lo de la independencia del ayuntamiento porque así pararán la investigación municipal y se libran, ¿o pensabas tu otra cosa?"

El Gnomo se le quedó mirando mientras veía a todo el pueblo mirarle a él y moviendo la cabeza como diciendo, "De este muchacho no hacemos carrera, además de perroflauta gilipollas"

Se marchó con el rabo (es un decir que es más bien pichacorta según la Chon), mientras la Orencia le decía: "Hoy te has librado de la ración de la ración de galletas que está la Chon en gringolandia pero de la ración de "mira que eres tontopijo" no te libras ni llendo a Salamanca. ¿Se puede ser más tonto?"

El Gnomo después del repaso del Sargento Matías

En fin que esto es lo mismo que pasa cuando salen a la prensa las cuentas en Suiza de ciertos próceres periféricos. ¿O es que ustedes se pensaban que eso del derecho a decidir o la independencia era por temas de libertad o justicia?

Como le dijo Michel Corleone a su novia (El Padrino I) cuando le insistió en que los políticos "formales" no eran unos criminales y asesinos, "No me sean ingenuos"...

Y sean buenos que viene la Chon

A ver si averiguan a quien va dirigida esta decimilla que escribí para uno de sus esbirros pero que le va muy bien

Jactancioso y altanero
Oráculo nacional,
Reculas como animal
Débil, triste y lastimero.
Inservible pastelero,
Profeta del chalaneo, 
Un mal final te preveo.
Jodida luz que no brilla 
Otro explotará tu silla
Libre de tu pataleo

"Beatroz" Montañez estrella de la TPB (Televisión Perrofláutica Botijariana)

Cartel anunciador del primer programa de la TPB presentado por "Beatroz" Montañez

Se acaba de inaugurar la TPB (Televisión Perrofláutica de Botijares) con la presidencia del Pelos y con financiación extranjera. No sabemos de donde pero nos lo imaginamos.

El primer programa ha sido un debate sobre la guerra de Oriente Medio donde salían  unas imágenes de Cayo Lara con el pañuelo palestino al cuello haciendo el ridículo con un moromierda (de traje de Armani y corbata de Hermés) que le miraba con ojitos arrebolados y sonrisa complaciente, vamos de abrirse de piernas directamente; por lo que el Pelos ha tenido que despedir a la coordinadora de programas por dar publicidad gratuita a la derecha más reaccionaria (IU) y no "poner en valor" el martirio del pueblo palestino contra el terrorismo de estado israelí. por supuesto, para despedirla se ha acogido a la reforma laboral del gobierno del  PP.

Pues bien, el Pelos se ha puesto a buscar a quien la reemplazara y se ha dado la coincidencia de que el Tío Cañamón había contratado a Bertín Osborne para dar un concierto (y hacer un anuncio de gazpacho mientras las "miembras" de la Asociación de Mujeres Decentes le ponen a su vez los ojillos arrebolados a Bertín) y el Pelos al enterarse se ha acordado de "Beatroz" Montañes, la de la polémica con Bertín y como ha sido "dimitida" de su programa por hacer el ridi con un facha, no ha tardado ni un minuto en contratarla.

El primer programa de "Beatroz", fue un debate entre el Pelos, el embajador venezolano, Pablo Iglesias, y La Chon (como es del Partido del Progreso Progresista es lo más parecido al PSOE) sobre las fiestas del pueblo y el concierto de Bertín. (y es que a veces pienso que el Pelos es masoca porque si no no se entiende)

Han empezado a despotricar contra el Bertín, mientras la Chon, miraba muy interesada al crío de las barbitas que hablaba, hablaba y no dejaba hablar mientras el Pelos imitaba al palestino de Cayo Lara (en lo de los ojillos ya sabéis, que el verano en Botijares parece la Primavera y su sangre alterada), y claro no ha tardado nada en decir que además del concierto de Bertín, el Ayuntamiento debía cancelar las dos novilladas de verano, la función del bombero torero y el enmaromado de vaquillas porque eran actividades fascistas y poco democráticas, con la consiguiente y estúpida apostilla del Pelos: "¡Eso! Nadie le ha pedido opinión a las vacas" (hasta el crío de la barbita le ha mirado pensando, ¿De dónde ha salido este gilipollas?)

La Chon cuando ha oído hablar de cancelar las novilladas (ella que es quien pone los novillos y las vaquillas) ha mirado al Pelos y le ha dicho: "¿Cómo la quiéres?¿"King size" o como siempre?"

Mientras al Pelos le entraba un sudor frío por la nuca, Pablemos  ha regañado a la Chon por usar términos esclavizantes en un idioma alienador., y la Chon a tenido que alienarlo con una de sus famosas galletas marca de la casa.

La presentadora ha tratado de parar el proceso de aprendizaje de Pablemos sobre los usos y costumbres botijarianos, pero no ha sido posible y la "Beatroz" ha salido con los morros hinchados (Bueno, parece que ya los traía así de fábrica, pero parecía "talmente" una hinchazon, de lo más chonista) y han tenido que fundir en negro y poner música (ha salido un enano con barba; pantalones verdes y un gatito en el bolsillón berreando, mientras golpeaba, o más bien perpetraba uno ruido espantoso con un isótopo de guitarra y al que pitaban y tiraban huevos podridos en un escenario; y que cuando intentó mearse en el público, solo consiguió que se descojonaran de él al ver el reducido tamaño de la "pichurrica", de hecho se meo encima porque no pudo encontrársela)

.

A todo esto durante el concierto de Bertín y mientras las "miembras" de la Asociación de Mujeres Decentes se decían unas a otras: "¡Que buen mozo! ¡Esto si que es un hombre y no mi marido! ¡Qué venga "pa'ca que le  voy a dar yo buen gazpacho!", ha invitado al escenario a "Beatroz", para demostrar que no le tenía rencor (y para recordarle que sólo le ha pagado 1.000 euros y por el número de vídeos encontrados le debe unos 15.000 más) pero ésta, aún asustada por lo que había visto en su programa (ver por primera vez a la Chon en plena faena esta clasificado como para mayores con reparos por la Conferencia Episcopal) ha declarado que se va a hacer "pinículas" (o "flines" aún no lo tiene claro) a San Francisco (que hay mucho Zerolo y se encuentra más a gusto con tanto progre. Pobre, no sabe que allí los Zerolos votan Republicano) y que no vuelve en su vida a Botijares porque le da depresión y terror escénico.

La Chon, ha declarado: "Terror escénico va a ser ver una de tus "pinículas" bonita" y ha estado a punto de dejarle los morros como los de la Duquesa de Alba, pero le ha dado pena y se ha contenido (que la Chon a veces es muy sentida)

La presentadora después del "diálogo" con la Chon 

(los labios son naturales, no son fruto de un tratamiento "chonista")

Estamos preparando una reconversión  de la TPB, en TB a secas, donde el primer programa será un concurso en el que se premiará con un viaje a dar la vuelta al mundo (incluso llegarán a Cuenca) a quien se atreva a pasar primero una noche con la Chon y al día siguiente tener una charla de 2 horas con el Pelos sobre la economía del pueblo y el cambio climático en el río moscas. Aún no hay candidatos, pero estamos estudiando obligar a "Pablemos" a concursar, si es que lo encontramos que por lo visto al enterarse ha huido a Venezuela montado en un pajarito.

En fin que les dejo un poemita que mande al amigo Draco y sus "Crónicas Pancarteras" cuando la interfecta discutió en su programa con Bertín y se pusoi en ridículo ante toda España....y sean buenos que viene la Chon.

Beatriz Montañez:  Más tonta que una montaña

Dicen que no es necesario

ser ni un poco inteligente

para salir insistente

en la tele y a diario.

Con más cara que un armario

esta progre de postín

nos pega un mitin sin fin

sobre el asno de Podemos.

Menos mal que ante estos memos

siempre quedará Bertín.

El Parlamento Mundial de las Religiones y el imbécil de ZetaParo

ZetaParo pidiendo un Papa Universal del Universo de las Religiones,

 a su lado el Pelos traduciendo al español las animaladas de ZetaParo

Ayer tarde apareció el Pelos emocionado en el Bar de la Chon, donde estábamos jugando la partida de mus vespertina, La Chon, D. Simón, el Tío Cañamón y yo que jugamos todas las tardes cuando acaba la faena y antes de que D. Simón se marche a decir misa.

Venía con cara de haber asistido a una aparición de la Virgen de la Esperanza (patrona del pueblo y la Virgen más bonica del mundo y parte del extranjero) y con ganas de contarnos a todos lo que acababa de escuchar.

La Chon que ya le conoce iba a sacarle del marasmo con una dosis de jarabe marca "cinco dedos" pero el Tío Cañamón, es su tradicional actitud respetuosa le dijo: "deja Chon, que hable, que a lo mejor nos reímos un rato."

Nos dice que acababa de escuchar en "el radio" al "gran Zapatero" (sic del original) hacer una de las mayores y más importantes propuestas del mundo mundial y que a este paso le tenían que dar, "de seguro", el premio Nobel de la Paz.

La majadería en cuestión era que había que crear una autoridad mundial del mundo para todas las religiones del universo y que esa autoridad debía velar por la paz y escuchar a las asociaciones feministas y de "gayslesbianastravelosysimilares", es decir a los zerolos de todo el planeta.

Nos quedamos los cuatro mirándole como si no  le creyéramos y la priomera que habñló fue la Chon: "Esto es una broma, ¿Verdad?. Tu tienes escondida una cámara de vídeo por ahí y nos la quieres colar ¿No?"

- Que no, que es cierto, lo acaba de decir el Herrera en "el radio" aunque ese facha de la casta se estaba descojonando de risa.

Ya estaba la Chon levantando el aplicador del jarabe "cinco dedos" (es decir su brazo que es como una de mis piernas pero más duro que la mollera del Pelos) cuando D Simón le dijo: "Deja hija, que yo me encargo".

- Mira Pelos, que parece que te caíste de niño en una marmita con la poción mágica que anula el cerebro de la gente y te ha quedado su efecto permanente. En primer lugar, es muy difícil que se puedan unir en un mismo sitio a personas normales con otras que están dispuestos a matarlas por pensar diferente a ellos. ¿Cómo quieres que nos sentemos al lado de un fanático de Al Quaeda que por llevar una cruz nos cortaría las pelotas (Chon dijo: "que se atreva"), o con otro que gobierna una secta donde sólo se admiten mujeres vírgenes dispuestas a compartir cama y mantel con el fundador (al Tío Cañamón se le alegraron los ojillos)? Para eso tendrían que querer todos y hay muchos que no quieren.

El Pelos puso cara de gilipollas (lo cual no es especialmente difícil para él) contestando. "No había caído en ello."

- Además (contesté yo), ese organismo ya existe. Se trata del Parlamento y el Consejo mundial de las Religiones, donde se reúnen representantes de todas las religiones decentes del mundo en paz y armonía. Precisamente al de 2009 en Melbourne asistimos D. Simón y yo, él representando a los católicos y yo a los herejes del catolicismo de Botijares. Mira aquí tienes la foto de la clausura, D. Simón está de espaldas porque estaba dando la brasa a Hans Kung y al Dalai Lama sobre su teoría de la especial condición milagrosa de la Virgen del pueblo y las dotes curativas de las morcillas de Botijares bendecidas por ella.

Instantánea del Congreso del Parlamento mundial de las Religiones de Melbourne (2009) con el Tío Chafachorras, y con D. Simón dando la brasa a Hans Kung y al Dalai Lama (que casi dimite)

D. Simón dijo: "Es una institución seria y respetuosa de todos, estos son sus principios generales firmados por todos en un documento:

Logotipo del Parlamento Mundial de las Religiones

PRINCIPIOS DEL ACUERDO

- Sus firmantes son hombres y mujeres que profesan los preceptos y prácticas de las 

diversas religiones del mundo. 

- Un conjunto de valores esenciales comunes se encuentra en las enseñanzas de las 

religiones, y que éstas forman la base de una ética global. 

- Esta verdad ya es conocida, pero todavía no es vivida en el corazón y la acción. 

- Existe una irrevocable norma incondicional para todas las áreas de la vida, para las 

familias y comunidades, para las razas, naciones y religiones. Existen antiguas guías 

para el comportamiento humano que se encuentran en las enseñanzas de las religiones 

del mundo y que representan la condición para un orden mundial sostenible. 

Y también declara: 

...todos somos interdependientes y hemos de relacionarnos unos con otros con respeto y 

paz; 

...todos —niños, mujeres, hombres— somos dignos de tener una vida con sentido, y 

debemos tratar a todos los demás con justicia, amabilidad, ánimo y amor; 

...todos somos responsables para con nuestro planeta Tierra, del cual dependemos cada uno, y  el bienestar de las comunidades donde vivimos; 

...sabemos que nuestros futuros individuales y colectivos estarán remodelados por el 

alcance de la vinculación de nuestras sociedades en comunidades que unan continentes 

por encima de los rasgos raciales, étnicos, culturales, sexuales, sociales, políticos, 

económicos y religiosos. 

Más adelante identifica cuatro directivas universales que ofrecen una base para la ética global: 

- No matar. 

- No robar. 

- No mentir. 

- No cometer inmoralidades sexuales. 

Y por último propone cuatro compromisos basados en esos principios: 

- Compromiso con una cultura de no violencia y respeto por la vida. 

- Compromiso con una cultura de solidaridad y orden económico justo. 

- Compromiso con una cultura de tolerancia y una vida de veracidad. 

- Compromiso con una cultura de derechos equitativos y de asociación entre hombres y 

mujeres."

El Pelos no se lo creía y dijo: "Pero no están ni la Rahola, ni la Beni ni Zerolo, ni Adriansens, ni Pablito Iglesias, ahí faltan todos."

- Claro Pelos (contestó la Chon), Zerolo y Adriansens porque eso de las inmoralidades sexuales les gustan demasiado como para estar de acuerdo y Rahola y Beni porque no quieren la igualdad de hombre y mujeres, lo que ellas quieren es la superioridad del genero femenino y esa superioridad solo puedo representarla yo, además perdería su chollo de tertulianas. En cuanto a Pablemos, ese no ha estado en una asamblea decente desde que se juntaba con sus compañeros de la escuela para comprar el bocata del recreo (y ya se quejaba de la opresión de la casta de los charcuteros del barrio). Esto de la religión es muy serio y no le vamos a dejar incordiar al gilipollas de la coleta.

Mira, hoy no te doy una buena galleta, porque ya tienes bastante con lo tonto que eres, pero eso te pasa por hacerle caso a ZetaParo que no es el más imbécil del mundo porque estás tu aquí.

Don Simón me miró negando con la cabeza y me dijo: "de este no sacamos nada, si es que de donde no hay no se puede sacar". Después seguimos con el mus mientras el pelos se marchaba deprimido y decepcionado.

Y es que no hay más necio que el que atiende las estupideces de otro tan necio como él.

En fin, sean buenos y olviden a ZetaParo que ya nos lo quitamos de encima, aunque quien sabe, dice un refrán de Botijares eso de "otro vendrá que bueno me hará" y el nuevo va por mal camino. 

De todas formas aquí les dejo mi crónica en verso para no faltar a la costumbre

Ridículo Versión ZetaParo

Cada vez que abre la boca,

el asno de Zapatero

prueba que es un majadero,

y aunque ya a nadie le choca,

dice cosas que, ni loca,

diría persona decente.

Pero este ser indigente

en  sentido intelectual

no parece un animal,

al menos, inteligente.

Pidió ayer muy consecuente

con voz  grave y muy formal

un jefazo universal

de  la doctrina existente.

Que elijan de forma urgente

quien mande en la Religión,

de todos y no haya opción

que no esté por él mandada.

Menos mal que esta gansada

no vale ni de opinión.

Historias de Tierra Santa

                                           

Instantánea de miembros de Hamas esperando para dar la 

bienvenida a las represalias judías

Como el analfabeto funcional que tengo como troll en est blog que es el de ustedes, se empeña en llamarme "paleto" (como si eso fuera un insulto. Paleto, sí y a mucha honra) e insinúa la absurda creencia de que aquí  en Botijares no tenemos cultura, voy a hacerles la reseña de la conferencia que tuvimos el otro día en el pueblo en el marco de las conferencias de formación cultural, que el Ayuntamiento patrocina en la Casa de la Cultura (el Pelos pretende cambiarle el nombre por Casa de la Cultura popular del Pueblo Botijariano),.

En este caso trató de la situación en Oriente Medio, de las causas del conflicto y de las consecuencias actuales sobre la población.

La conferencia la impartió D. Avieso, que en su juventud era rojo y estuvo 15 días currando en un Kibutz israelí y se echo una novia palestina que debía estar de "chupa domine" porque cada vez que la recuerda se le ponen los ojillos en blanco y roja la cara (y a su señora lo que se le pone rojo sangre son los ojos)

Estaba la sala llena y además el Pelos se había traído a unos amigos forasteros que deben de venir de algún convento porque iban todos con el mismo hábito (especialmente las mujeres que llevaban el hábito hasta los ojos) que por lo visto tenían mucho que decir.

D. Avieso se remontó al origen de los tiempos, recordando como los judíos están en pañestina desde Abraham y que desde los cristianos primero, los árabes después, luego los turcos y al final los nazis, llevaban mñas de 2000 años recibiendo estopa de todas las maneras posibles y como habñian sobrevivido, fundamentalmente a que habían sido capaces de controlar y ganar mas oasta ue ningún otro colectivo.

En esto nos presentó a un secretario de la embajada de Israel, que defendió el derecho de su pueblo a defenderse del terrorismo, y mientras el sargento Matías asentía con la cabeza y la Chon recordaba con nostalgia momentos pasados caneando a los rebeldes de la urbanización "Los Morroskos" se levantó el pelos pidiendo la palabra.

El amigo del Pelos y el secretario de la embajada de Israel, 
"dialogando" sobre el fururo de palestina

- ¡¡Demos la palabra al pueblo!!

- No me jodas Pelos que esto no es la puerta del Sol ni tu eres el perroflauta de la coleta (le contesto D. Avieso desde el estrado)

- Hay que escuchar al pueblo legítimo de Palestina. He traído aquí una representación de Hamas. (le dijo el Pelos mientras le mostraba la minicoleta que tiene en la nuca, como un torero retirado)

- ¿Y quién te ha dado vela en este entierro gilipollas?

- La Democracia. Que es la única "omniscente"

- Pelos, vamos a ver. Tu no tienes ni puta idea de lo que significa "Omniscente". Sólo Dios es Omniscente;  y tu eres un ateazo de cojones. A  ver si vas a ser de esos que gritaban en el cine: "¡Alcalde, todos somos necesarios pero sólo tu eres contingente!"

- Pues si hace falta también. Escuchad (dijo el Pelos volviéndose a la concurrencia) a quien tiene mucho que decir, al mismo tiempo que le daba la palabra a un joven con un hábito muy raro, como de cuadritos blancos y negros en la cabeza.

Amigos del pelos montando gresca en las calles de Botijares 

incluidas una forastera vestida de monja rara y la Pili, "compañera" del pelos

El jóven se levantó muy exaltado y empezó a decir no se que de reconquistar Israel, de llenar de bombas Jerusalem y que si no les rendíamos pleitesía conquistarían Al Andalus, que también era de ellos.

Al oirlo, la Chon, que tiene tierras en Jaen, pocas pero que dan un aceite cojonudo, le miró con cara de perdonarle la vida y al estilo de su amigo Chuck Norris diciéndole:
- ¿Qué es lo que dices que es tuyo, "moromierda"? ¿Cuándo te ha "dao" mi padre las tierras de Jaén? ¿Sabes bien lo que cosechan los que me tocan las tierras verdad?

El no lo sabía, pero el Pelos sí, y discretamente les dijo algo en voz baja, con lo que iba vestida de monja pero a lo bruto gritó algo en moro y el amigo del Pelos le cruzó la cara de un bofetón (o m´ñas bien lo que llebaba puesto sobre la cara porque no se le veían ni los ojos)

La Chon, que es decente pero progre, no iba a consentir que en su presencia se golpeara a una mujer, se levantó de un brinco y le agarro de las pelotas de manera que el que comenzó a gritar fue el morito, mientras la Chon le decía, con su boca a 10 milímetros de las narices del "moromierda":

- ¿ Verdad qué no vas a golpear más a una mujer? ¿Verdad qué no? ¿Sabes que puedes vivir 30 minutos sin pelotas mientras te desangras? ¿Sabes que no hay nada más despreciable que pegarle a una señora?

El damnificado apenas podía pronunciar palabra pero se atrevió a decir: "Pero si es mi mujer. Puedo hacer lo que quiera"

La Chon entonces, sin dejar de apretar las pelotas del amigo del Pelos, se dirigió a sus "compañeras" vestidas de monja carca: "¿Habéis visto como se trata a un maricón como este?

Y mientras apretaba aún más  los tegumentos procreativos del ser lamentable que había comprendido de la manera más dolorosa su grado de inferioridad con la mujer manchega, les explicaba la manera de tenerle bien sujeto, incluyendo el negarle el "contacto carnal" argumentando, jaquecas, menstruación, "escuatro" (que es más que estrés), o sueño y/o cansancio.

Por último le soltó y mirando al Pelos con esa cara que cuando la pone la Chon asusta al propio increible Hulk (la Chon hizo el casting para la película pero la desecharon por demasiado realista) le dijo. "Tienes 2 minutos para salir "escopetao" o acabas en el río con tus amigos, pero esta vez a la altura de la salida de fecales que acaba de inaugurar el tío Cañamón".

Moromierda después de dialogar con La Chon

Es decir amigos que en Botijares hemos encontrado la solución al problema palestino. Una delegación del pueblo va a viajar a la ONU, para proponer a la Chon como enviada de las Naciones UNidas al proceso de Paz de Oriente Medio.

Arreglarlo no lo arreglará, pero hay de quien la contradiga.....

Para que no diga el "trollipollas " habitual que en Botijares no tenemos ni cultura, ni respeto, ni ilustración; además les digo lo que yo pienso rimado.

Y sean buenos

Elegía por Tierra Santa

Tierra santa ya vieja y agrietada

que mides por edades tu semblanza

que pones en tu trágica balanza

las vidas de una y otra barricada.

Tu historia resultó desventurada

y están los descendientes de tu alianza

con Dios, viendo que reina la matannza

cruel en la feroz encrucijada.

Saliste de aquel bárbaro holocausto

buscado que el hogar de tus ancestros

surtiera a tus retoños de cobijo.

Empero, está, por fin, tu pueblo exhausto

y en cólera pregunta sus maestros

si Dios no se ha olvidado de sus hijos


Nota del autor: No hay que ser muy listo para saber de que lado estoy y a cual de las barricadas uno yo mis rezos. Más que nada para que nadie se equivoque ni busque complejos que no hay. incluido tu Juanma mi querido y nunca suficientemente despreciado perroflauta de serie.