Gente estupenda que lee este blog

miércoles, 1 de octubre de 2014

Mitin sin contenido


El precandidato de la P$O€ llegando a Botijares a lomos del autor del programa
 de su partido y con la opositora en las próximas primarias tocándole los cojones

Buenas amigos, en primer lugar me disculpo por mi ausencia, tanto de éste como de otros blogs que frecuento. Un problema de salud de la santa que comparte mi vida, me ha hecho imposible escribir con la asiduidad que ustedes se merecen pero así es la vida y como gracias a Dios y a la Virgen de la Esperanza se ha resuelto muy bien (de momento solo con unas muletas y por no más de 2 semanas) para decepción del Gnomo que periódicamente me escribe comentarios deseándole a mi pobre esposa una muerta violenta (asi es de despreciable, menos mal que sabemos todos que solo ladra, por que huevos no tiene), vuelvo a las lides cronistas de este pueblo de todos ustedes que es Botijares de Santiago (y de la Serranía, la Mancha y Alcarria) situado a pocas leguas de Cuenca, entre Colliguilla, Landete. Huelamo y El Provencio (para que lo ubiquen ustedes con el "gugel maps" si quieren)

Lo último que nos ha pasado, tras la gran semana de los gilipollas de La colonia dando por culo, aunque el Tío Cañamón, les ha cortado las ínfulas de raíz con el uso de las Ordenanzas Municipales del Municipio y los ha mandado a escardar cebollinos y a que les hagan caso en Cuenca (o incluso mas allá) si es que son capaces de superar las trabas del Intituto Institucional de Burrocracia Institucioonalizada, que en dependencia del Menisterio de Asuntos Intrascendentes es quien va a tratar su asunto. (es decir solo para darle los impresos y las pólizas 3 meses) 

El hecho más relevante es que el Pelos, trajo antier a Periquito Sánchez que es un antiguo alumno de su mujer y que ahora ha prosperado y se ha convertido en el capitoste del máximo partido de la oposición en la capital (más allá de Cuenca) y que ya de guacho, destacaba por su buena planta (porque salvo en la clase de la Pili sacaba todo notas mediocres, es decir para ir tirando) y que según el Pelos viene a ser como la salvación del mundo mundial o de Cuenca al menos.

El hecho es que nos convocó en el bar de la Chon, a las fuerzas vivas del pueblo para darnos una charleta sobre su propuesta programática para hacer de este país antes llamado España un lugar más molón y más progre. (de más rico en principio no iba a decir nada)

Empezó a decir "tontás" sin fundamento que no entendía ni D. Avieso y eso que se saco la carrera enterita en Cuenca y con matrícula (El Periquín la única matrícula que ha visto en su vida es la del coche oficial) y llegó al turno de preguntas y ahí se armo el belén.

Comenzó D. Avieso; "¿Cómo vais a resolver el que los guachos del pueblo no tienen donde ir al instituto más que en si los mandamos a Cuenca? ¿Cómo va a prosperar el pueblo si se marchan a los 16?"

Contestó Periquín: "Lamentablemente nosotros no buscamos la prosperidad sino el progreso. Este país va a ser el más progresista que se haya visto. No lo va a conocer ni la madre que lo parió"

D. Avieso: "Ya ¿Pero de los medios a la Escuela, qué? porque podrían subvencionar que los chavales se educaran en el seminario menor de los curas que hay aquí al lado en Uclés (al Pelos se le puso el úinico pelo de punta porque él estudió allí) saldría mucho más barato, estarían junto al pueblo y tendrían mejor educación que en el público de Cuenca, y si alguno se hace cura, pues mejor, que D. Simón está muy solo (la cara que puso D. Simón fue de tristeza y resignación)

Periquín: "La escuela debe ser publica porque es de todos y aunque no haya medios es imprescindible que esté enmarcada en una acción social completa que debe surgir de los estamentos de l estado sin perjuicio de los derechos del funcionariado militante y con programas educativos de progreso." Termino su perorata mostrando una sonrisa profiden de esas de "mira lo guapo que soy"

D. Avieso viendo que la respuesta era "verdes las han segao" se marchó dándole un corte de mangas

Después entro en liza la Chon y le pregunto si desde "Uropa" vana a dejar de dar por culo a las explotaciones agrarias que en el pueblo dan mucho trabajo y que sin embargo no paran de decirnos que arranquemos vides o quememos cosechas, para que los gabachos puedan vender más y mejor.

Periquín le contestó mientras el mostraba su mejor perfil y su más amplia sonrisa que en "Uropa" su política era de amplio espectro para conseguir entre los estados miembros las sinergias necesarias que garanticen un proceso de arominzación de las políticas generadoras de valor en un marco muy profundo y con la aquiescencia de todos.


Fotografía gemela de Periquín y su sosías más cervcano el reconocido Gurú del la religión
del Progreso Inútil, conocido por su apodo:  Z-Paro; con el gesto característico de la logia a la que ambos pertenecen

La Chon, que desde que conoció a su novio Chus (Norris) es inmune a las sonrisas "profiden" y le gusta más unos abdominales marcados que un rostro agradable, le contestó con eficiencia. "¿Lo quéeeee?" y mientras se volvía hacia el Tío Cañamón le preguntaba: "¿En que idioma está hablando este tío?

Periquín volvió a sonreir y no le dijo más, con lo que la Chon, cogió el móvil y le dijo a su novio: "Chuusss, cariño; ve comprando esas tierras en Ohio, que como ganen estos va a plantar maiz en Botijares su tía Rota"

D. Simón le pregunto por el aborto, y Periquín le contesto, que había que garantizar el derecho de las mujeres al uso de su cuerpo, y D. Simón le contestó, que sí que vale que las mujeres usen su cuerpo como les salga de los tegumentos procreativos o las glándulas mamarias pero que el uso del cuerpo del guacho quién lo protege.

Volvió a sonreir y le hizo ojitos a D. Simón que mirándome a mi me dijo: "Cagüen Satanas que además de demonio es un cabrón, que a más de gilipollas este tío va a ser maricón de España, ¡Ay perdón! Maricón de Estepaís".

Yo ya no quise preguntar, porque si le pregunto por su política fiscal y cultural me va a soltar lo de subir los impuestos y dar subvenciones al cine y ya tengo el cabreo para lo que queda de semana.

Ni que decir tiene que Periquín acabó en el río que es como "acogemos" en Botijares  a quienes nos hacen perder el tiempo. y allí se encontró con el Gnomo que no estaba bañándose no, estaba intentando qullenar de barro sus pantalones verdes para parecer más ecológico, y de paso quitarse de encima las boñigas de vaca con que le obsequiaron los mozos del pueblo el otro día que intentó levantarle la novia a uno de ello y la contagió de tifus.

Es decir es aquello que dijo Mark Twain: "Nunca discutas con un idiota (el dijo "stupid men" pero en cristiano idiota queda más propio), te llevará a su terreno y te ganará por goleada"

Aquí les dejo una fabulilla manchega del siglo XII antes de Jordi Pujol que perecería escrita precisamente para este momento político, en este anciano país antes llamado España.

Y sean buenos no sea que les quieran hacer "progresar" estos inútiles

Fábula del asno candidato

Decía un burro a su mesnada:
¡Vótame con decisión!
¡Aprovecha la ocasión!
¡Es la fecha señalada!
¡Comencemos la escapada!
¡Luchemos a todo trapo!
¡No cometáis un gazapo!
¡Nadie nos podrá parar!
¿Y por qué te he de votar?
¿A mi? Pues porque soy guapo

¡Combatamos  la derecha!
¡Usemos nuestro derechos!
¡Juntos no tenemos techo!
¡Quedémonos en la brecha!
¿No veis la gente maltrecha?
¡Votadme a mi, os lo suplico!
¡El poder yo reivindico!
¡Portemos briosos la llama!
Dime….¿Cuál es tu programa?
¿Cuál va a ser? ...Que soy bonico

Votadme para que cuando
formemos nuevo gobierno
sea verano el invierno
y el paro siga bajando.
Escribiré un memorando
que prohíba estar ocioso
El país será glorioso
libre, progre y sin pobreza
¿Y cómo harás la proeza?
…Lo haré porque soy hermoso.

Esto es algo ocurre en ocasiones
en las lides cortesanas,
que hay quien va y vota con ganas
en algunas elecciones
 a idiotas cuyas acciones
ensalzan sin fundamento.
Cuentan su opción como un cuento
pregonando su hermosura
y gobierna con guapura
un guapísimo jumento

jueves, 11 de septiembre de 2014

Dia de Cagaluña en Botijares



¿Quién dijo del IS? Estas son las aspiraciones soberanistas de la Asamblea Nacional Cagalana. Nótese que esa islita pequeña al norte de la Península Ibérica es el chalet  que se ha pedido la Rahola

Lo mismo se pensaban ustedes que en Botijares no teníamos que sufrir la Diada de los webs, pues se equivocan. Hoy lo importante en España, y Botijares es, aunque sea esa aldea irredenta que resiste los embates del invasor progresista políticamente correcto, parte de ese anciano país antiguamente llamado España, no es que se haya muerto el banquero más importante del país sino que los caganers se manifiestan pidiendo independencia.

Y en Botijares no somos ajenos a ello. Aquí, los habitantes de la Colonia Montserrat, han decidido que hoy, día de Santa Cagada y de la institución del Caganer (debido a las apariciones de San Cagón a los payesos) es también el día de su Independencia.

Pretenden hacer como el año pasado una cadena humana del centro de la Colonia hasta la Plaza Mayor del pueblo pero las previsiones de fracaso (se han apuntado 7 personas y no da ni para una cadeneta) y la previsión de que siga en la Plaza el Gnomo y acaben más llenos de mierda aún les han hecho, preparar un trapo enorme con la bandera y escudo cagalanes y ponerlo de manera que cubra toda la Colonia y se vea desde el aire.

  

Bandera y escudo cagalanes que han sacado a relucir los de la Colonia
 para que se vean desde el aire.

De momento en el pueblo y ante tamaña provocación se han producido muy diversas reacciones:

El Tío Cañamón ha hecho unas declaraciones muy serias e institucionales junto con la Chon (de la muy muy leal oposición. A la Chon le gusta oponerse pero constructivamente porque destructivamente no tiene defensa posible) diciendo literalmente que no va a permitir la consulta de independencia y que tiene ya un plan consensuado con la Chon para evitarlo, a lo que ella ha apostillado que formará parte integrante, activa y "rompedora" de ese plan.

Al oir la palabra "rompedora", las inscripciones a la cadeneta se han reducido a 3 (D. Pujolona, su sicaro/a Arturito Menos y un imbécil que ni ve la tele ni escucha "el radio") y en la Colonia se ha producido un ataque de diarrea que está a punto de ser considerado epidemia por la OMS.

Ni que decir tiene que Arturito, más conocido por R2D2 (Ar Two Dee Two), ha "puesto en valor" el patriotismo de los habitantes de la colonia que en honor al patron han llenado sus calles de boñigas mostrando, no el pavor irracional que tienen a una Chon cabreada, sino su compromiso con la patria cagalana.

El Sargento Matías, ha declarado que cierra el espacio aéreo de la Colonia, que el trapo ese lo va a ver su puta madre y que está preparado para apoyar a las fuerzas especiales chonianas en sus trabajos de defensa de la integridad municipal del municipio, pero que como le jodan la partida de dominó, va a haber más que palabras, que D. Pujolone está a punto de ser detenido, y que como lo detengan le va a poner en la misma celda que suele dormir el Gnomo cuando le pillan borracho y colgado de setas alucinógenas y que ha sido declarada por la OMS como lugar de especial riesgo internacional para la salud pública. (nos ha obligado a que las señoras de la limpieza que entran a intentar arreglarlo usen el mismo protocolo de acceso que los obreros de Fukushima).


Lucas, el del ultramarinos, ha retenido el pedido de los organizadores de la fiesta de la Colonia. Primero les pidió pago por adelantado, y se presentó un "representante comercial" de D. Pujolone diciéndole que la factura debería incrementarse en un 20% (IVA incluido) para que luego ese 20% (IVA incluido) se ingresara en la FPFN  (Fundación Pujolone para Fomento de lo Nuestro) y que había varias maneras de hacerlo; a lo que el Lucas le dijo que sí que de acuerdo; pero luego se paso por el cuartelillo y ha acrodado con el Sargento Matias que 5 minutos antes de la hora indicada para servir el pedido (y que ya no será posible conseguir el caviar beluga del Bósforo, las langostas salvajes del Cantábrico y la carne de Kobe japones) se decretará un "embargo preventivo" del género, lo cual a él no le perjudica porque ya se encargo de pedir el pago por adelantado (con el 20% IVA incuido) y tiene la pasta a buen recaudo. Después, esperarán a que los productos perecederos prezcan, como es menester,  y lo entregará puntualmente en punto a sus clientes.

D. SImón, ha dicho que como es bueno y Dios es misericordioso, va a herebajar poir un día la excomunión a los cagalanes y que si quieren ostias, solamente les prohibirá recibir las que llevan "h" y que las sin "h" pueden recibir las que quieran, de hecho ya ha habilitado un permiso especial para que sea la Chon quien reparta hoy en la Iglesia ostias sin "h".




Imagen de la cadeneta popular de año pasado, junto al Río Moscas. 
Nótese lo poco que gastan en ropa lo cual confirma su fama de tacaños.

El Tio Gilito, banquero mundialmente conocido de Botijares, no ha dicho nada sobre el tema. Está muy consternado por lo de Botín (ha declarado: "Es triste,. Es la primera vez que D. Emilio no llega a fin de mes") y se ha ido a hacer un súper chequeo médico a Boston (Gringolandia)  porque el también está muy sano y ya sabes lo que hay que hacer cuando las barbas de tu vecino veas pelar, pero ha ordenado cancelar todas las cuentas corrientes de los habitantes de la Colonia y aumentarles un 1734 % las comisiones y el riesgo de concesión de crñeditos, amén de decirle al Sargeto Matías que va a hablar con su primo Muchapastez de Andorra para que le de todos los papeles que necesite en la investigación

Y un servidor que es hombre de letras a lo que se ha dedicado es a terminar una pequeña investigación sobre el Himno Nacional Cagalán (Els Caganers) cuya conclusión es que la versión actual es incorrecta y ha sido transformada por Jordi Tontomerda, del Institut de la Nova Historieta, trayéndoles a ustedes la exclusiva del texto original (en cagalán y español) y el oficial para que puedan comparar.

El texto oficial fue escrito en 1518 por el compositor y poeta Farselonés D. Harpagón Shylock Scrooge, más conocido por "El Sr. Avaret" y fue el principio de la leyenda negra cagalana que en toda Europa han sido conocidos por "Los de la cofradía del puño" por lo aficionados que son a no dar ni la mano.

Este es el texto original en cagalán


Himne de'ls Cagadors                                                             

Cagaluña triomfant                                                             
serà encara més rica que ara!
Robem com mangants
a l'Espanya llauradora!

Bon cop de coz!
bon cop de coz! 
Defensors de la pasta!
Bon cop de coz!

Ara és hora cagadors!
És hora d'estar alerta!
Caguem com a senyors
que no van fer bé els seus comptes!

Bon cop de coz!
bon cop de coz! 
Defensors de la pasta!
Bon cop de coz!

Que tremolin els mesetaries
en veure nostra vil bandera!
caguem or diàriament
per Cagaluña sencera


que se traduce por


Himno de los Cagadores

¡Cagaluña triunfante
será aún más rica que ahora!
¡Robemos como mangantes
a la España labradora!

¡Buen golpe de coz!
¡Buen golpe de coz!
¡Defensores de la pasta!
¡Buen golpe de coz!

¡Ahora es hora cagadores!
¡Es hora de estar alerta!
¡Caguemos como señores
que no hicieron bien sus cuentas!

¡Buen golpe de coz!
¡Buen golpe de coz!
¡Defensores de la pasta!
¡Buen golpe de coz!

¡Que tiemblen los mesetarios
al ver nuestra vil bandera!
caguemos oro a diario
para Cagaluña entera

En la dirección http://es.wikipedia.org/wiki/Els_Segadors se pueden encontrar el texto focial actual y su traducción al español con la que podrán comprobar las tergiversaciones del institut de la Nova Historieta.

Y sean buenos que hoy tendremos muuuuucho que reir.

jueves, 4 de septiembre de 2014

Soñamos...

Diferencias habituales entre el sueño del hombre y la mujer 
(no solo roncan ellos, eh)

El martes pasado en el marco incomparable del auditorio municipal del municipio llamado "Real Auditorio Juancar the First" en honor de ese actor cómico tan importante para este país antes llamado España durante el siglo pasado y parte de este; asistimos a la representación de la obra del maestro D. Pedro Calderón de la Barca de título: "La vida es sueño".

Uno que ve en el teatro al verdadero séptimo arte (Torrente XVII, tiene de arte lo que yo de corredor de maratón) disfruta como un niño del talento del gran autor clásico y al salir del acto, me puse a pensar en esos versos maravillosos que dicen:

Yo sueño que estoy aquí
 destas prisiones cargado 
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Que es la vida? Un frenesí
¿Qué es la vida? Una ilusión
Una sombra una ficción
Y el mayor bien es pequeño
que toda la vida es sueño
y los sueños sueños son.

y para desintoxicarme de los estreses de la vida diaria se me ocurrió intentar adivinar cuál es el sueño de cada uno, o más bien cuan sería.

En primer lugar pensé en mi mismos. Yo soy de gustos sencillos. Como decía el único marxista decente que ha existido (junto a sus 3 hermanos, aunque Chico era cualquier cosa menos decente): la felicidad está hecha de cosas pequeñas,....una pequeña fortuna, una pequeña mansión, un pequeño yate, un pequeño Rolls....a fin de cuentas, mi señora y yo no tenemos niños y ella tampoco es muy grande (tamaño estandar patrio, manejable más bien).

Más en serio, mi gran sueño sería ser leído, pero no es necesario que por pasta; esa ya la gano yo de manera holgada sino por el placer de saber que la gente se ríe con lo que escribo.

¿Y la Chon? Cuál sería el sueño de la Chon? Ese es muy fácil, una boda de las de antes con un novio guapísimo (la pasta la pone ella) con un kilométrico vestido blanco como la nieve y una vida rodeada de sus 10 ó 12 guachos a los que podría organizar en forma de pelotón de operaciones especiales. En el fondo se conformaría con que el novio, en vez de uno guapísimo fuera el Chus (Norris) y en vez de 10 ó 12 críos fuera una niña preciosa a la que malcriar y llevar al gimnasio y regalarle sus primeras mancuernas.

El Tío Cañamón también es fácil. Su sueño es ser alcalde de Cuenca. El y su señora, bien vestidos, con el bastón de mando, desfilando por Carretería, detrás del paso de la Virgen de las Angustias o el Santo Entierro el viernes santo, o dando el pregón de las fiestas de San Julián y escuchando a las mujeres decentes de Cuenca decir.."¡Qué buena planta! ¡Eso es un hombre! ¡A ese le votaba yo hasta para presidente de mi comunidad de vecinos!....y el de su señora, la Orencia, el mismos...pero sin la última parte.

Don SImón es más ambicioso. El lo que quiere es ser Papa. A fin de cuentas, si han escogido a un argentino que no sabe de futbol (si supiera se habría hecho del Madrid, asegura D. Simón aunque la Chon y yo le recordemos la última supercopa siempre que podemos) ¿Por qué no van a poder elegirlo a él? Además con lo que suda, le queda mejor la sotana blanca que la negra. Eso sí, D. Simón lo primero que haría sería trasladar Roma a las afueras del pueblo: "si hay que ser obispo de Roma se es, pero cerca de mis viñas y del bar de la Chon que mi partidita de dominó es sagrada"

El Pelos....el Pelos no sueña. Vive en un sueño. Un sueño donde todos los hombres (y las mujeres) del mundo sean felices (y felizas) sean libres (y libras,...o cáncer,....o acuario, ¿Qué más da?) los homosexuales (y homosexualas) vivan integrados en la sociedad (de hecho el sueña conque haya un porcentaje de homosexuales y homosexualas obligatorio por cada pueblo) y todo se haya producido gracias a su trabajo y empeño. Sueña con salir en los carteles del Che Guevara y los de Martin Luther King (y Kinga). Y sueña con una melena sedosa que pueda soltar al viento mientras el pueblo popular le aclama como el salvador del mundo mundial.

¿Y el Gnomo? Ese también es fácil. El Gnomo sueña con estar podrido de millones (podrido a secas ya lo ha conseguido). Tener tanta pasta que se pueda comprar una isla completa donde todos los animalicos estén obligados a escucharle cantar. Conque las 40 huríes del paraíso islámico le manipulen la pichurrica sin vomitar por el olor y le hagan ver el séptimo cielo (que no existe . Es solo para él). Y sueña con salir en la tele. le da igual que sea de tertuliano perroflauta, cantando (berreando más bien) o del sobrino más tonto de Belén Esteban, y además salir como Bertín: gracioso, limpio, alto muy alto y con mucha pasta.

En eso que en ese momento me desperté (yo tengo facilidad para despertarme de las pesadillas y el Gnomo...)  Había tropezado con alguien y perdí el equilibrio. Era el Gnomo que estaba tirado en la calle con una merluza de las de pincho a base de resoli y aguarrás (que es una mezcla que le limpia el estómago según él).

Al caer sobre él escuche un "crack" como de romperse algo, quebrado en seco. No se si fueron las costillas (no soy ligero de cuerpo) o fue la costra de mierda que le recubre el cuerpo como el caparazón a una langosta, pero algo se rompió; y debió de ser algo o muy doloroso o muy querido por el Gnomo porque se puso a chillar como un cerdo el 11 de noviembre. Salió corriendo y no le hemos visto en dos días (algo del sueño se cumplió) y es que es  eso lo que pasa con los sueños, que te despiertas de la forma más desagradable y te das de morros con la cruda (en este caso la sucia) realidad....pero soñar es bonito y sepan que sin sueños la Humanidad seguiría siendo una tribu grande de neardentales cazando mamuts...o gorrinos, ¡Vaya usted a saber!

En fin, no dejen de soñary sean buenos, que yo me voy para casa que me espera mi señora para ver si me compro ropa nueva, que con eso que choqué con el Gnomo no ha habido manera de desinfectar la que llevaba puesta y por si el contagio del tifus, el cólera o la peste borbónica, es mejor quemar la que llevaba y reemplazarla, así que nos vamos de compras a Cuenca.

Aquí les dejo una fabulilla onírica que se me "escurrió" mientras me desinfectaban en la casa de socorro y me ponían la vacuna contra el tétanos.

Fabulilla Onírica

Ayer soñé que soñaba
sueños que soñar podía
y soñé que merecía
los sueños que recordaba.
Y el sueño que me aportaba
felicidad, gozo y fe
fue dulce y bello hasta que
adiviné que era un sueño
y al ver que no era su dueño,
entonces me desperté.

Sueña el hombre sin enmienda
y alcanza metas mayores
sin temor a sus errores
que le hagan ceñir la rienda.
Entonces, cuando ya tienda
a disfrutar de su anhelo
se acerca el diablo cojuelo
de la dura realidad
le despierta y sin piedad
deja sus pies en el suelo.



jueves, 28 de agosto de 2014

El Cubito de Agua de los Cojones


Como no tengo la foto del Pelos, pongo la de Paquirrín (que tienen tan poco pelo como él)
 demostrando lo listo que es dejándose tirar encima un cubo de agua helada.

No se yo si es que como está haciendo tanto calor, la gente necesita refrescarse o es simplemente que "la calo" ha reblandecido las pocas neuronas de algunas personas y están en fase de cortocircuito intelectual, porque el asunto del cubo de agua fría para apoyar la investigación contra la ELA, empieza a parecerse al espectáculo del Empastre (probablemente estos sean mucho más dignos).

Yo ni siquiera le había puesto atención al tema, hasta que ayer, llegó el Pelos al café donde suelo yo escribir mis crónicas y donde estaba junto al Tío Cañamón y el Sargento Matías escuchando a la Chon sus vacaciones en Colorado acompañada de su novio Chus (Norris) y se me quedó delante mientras con una sonrisa de no haber entendido ni la primera lección de la cartilla "Amiguitos" (que es la que se estudiaba para aprender a leer en mi época) me dice a voz en grito: "¡¡Estás nominado!! Te traspaso el reto" y coge un cubo lleno de agua y se lo tira encima de la cabeza. 

En estas que se le resbala el cubo de agua de las manos y como era de hierro colado (que hay que ser burro) le abre una brecha de 3 cm entre las dos cejas que parece ahora que haya tenido una noche ardiente con la Chon.

Después de que D. Félix le curara la herida y de que recuperara el poco sentido que tiene, le pregunté que qué era eso de que estaba nominado y a qué reto de los webs se estaba refiriendo, amén de decirle que a mi solo me nomina mi santa y es para no llegar tarde ni a misa ni a cenar.

Me comenta que todo el que se precie de ser solidario tiene que hacer la estupidez de coger un cubo de agua helada, y echárselo por encima, porque así apoya la lucha contra el ELA. (Esclerosis Lateral Amiotrófica, la enfermedad que parece Stephen Hawkigs)

El Sargento Matías entendió lucha contra ETA y se fue corriendo al cuartelillo a saber si había noticias nuevas pero, como a mi me tocaba la mayor parte seguí investigando:

- ¿Y por qué hay que tirarse encima ese cubo de agua?

- Porque lo hace todo el mundo

- Aaahhh, buena razón, y....¿Cuánto dinero has ingresado en la cuenta?

- ¿Yo? Nada. ¿A qué viene eso de ingresar dinero, yo no ingreso nada.

El Dr. Félix le dijo que entre la pulmonía y la cabeza abierta, como no dejara de hacer el gilipollas donde iba a ingresar es en la Residencia de Cuenca, que es el hospital más cercano.

Yo insistí:

- ¿Cómo que no ingresaste pasta? Pues si no como crees que vas a apoyar la investigación contra el ELA

- Pues como todos, para eso me he tirado
 el agua encima. Y además, pienso publicarlo en mi perfil de "caralibro" (Por más que queramos es un zote con los idiomas y no hay manera de que diga facebook)

- Es decir que como tantos otros lo que quieres es figurar.

- Que no. Que si no lo haces es que no eres de este mundo.

- ¡Anda mira como el Reino de Dios! (dijo D. Simón) pues en ese caso yo me libro de la tontería esta que yo solo vivo para el reino

La Chon no sabía si descojonarse con uno o dos carrillos y comentó, 

- Anda que ahora van a pensar que hemos tenido un roce cariñoso y yo ahora tengo novio y como se entere....es peor que yo.

Por fin nos contó que sus hijas le habían contado la historia esta y que él como es muy progre, muy solidario y muy "modelno" (con "l" de "modelno") no había tardado un minuto en decidirse a hacerlo él también.

Lo primero que se le ocurrió fue decírselo al Gnomo, que para eso también es progre, pero que no le encontró, y había pensado en mi.

. Del Gnomo puedo hablaros yo - dijo D, Felix - Resulta que le convencieron también de lo del agua (con eso de la progrez, la solidaridad, y la lucha del pueblo contra la desigualdad) pero al caerle el agua encima le había dado un shock anafiláctico de los gordos (un ataque de alergia, vamos) y que estaba ingresado en Cuenca en la UVI hasta que le eliminaran todo resto de agua de la piel. Es lo que tiene tanto tiempo sin tocarla que luego no te acostumbras.



Estado en que quedó el Gnomo después de caerle el agua encima.
"Afeitarle los 4 pelos de barba fue un calvario, no se cuando saldrá de la UVI" dijo la enfermera


- Mira Pelos - le dije yo sin más conversación - el reto te lo metes tu por donde amargan los pepinos. Yo ya colaboro con quien me sale de los cojones, como por ejemplo la Fundación Josep Carreras contra la leucemia que no me obliga a hacer el chorra y además de vez en cuando me manda un correo con un agradecimiento cantado por D. Josep; y ese si sabe cantar y no el Gnomo; y no pienso ponerme a tu nivel con esa tontería. Cuando tu aportes 100 euros a la lucha contra la ELA, me lo pienso. Además, se me hace raro que para ayudar a curar la enfermedad que padece un señor tan inteligente haya que hacer el gilipollas de forma tan descarada

- Que no Chafa, que no hay que aportar, que solo hay que tirarse el agua encima...

La Chon que no podía contener sus carcajadas, sentenció: "Déjalo, Tio Chafachorras, no hay más idiota que el que no sabe pensar, y este tiene las neuronas más atrofiadas que el Gnomo el grifo de su bañera"

En fin que esta vez no les voy a pedir que sean buenos, solo les pediré que no sean burros. SI quieren ser solidarios con alguna causa noble, háganse voluntarios o si no pueden o les va mejor, manden pasta; pero créanme, el hacer el idiota por las redes sociales es sol signo de enfermedad mentolada no de solidaridad.

Como siempre se me ocurrieron unas decimillas y aquí se las dejo

Nota de última hora: Dos de los politiquillos más ridículos de este país antes llamado España ya han recogido el testigo y han hecho el "ridi"" echándose el agüita encima. El bellotari extremeño del PP (de momento) de apellido Monaguillo y el Cantabrón de las anchoas con apellido de chorizo ya han demostrado sus altos niveles de estulticia y escasos de sentido de la vergüenza propia. ¿Para cuándo un cubo de agua al alimón entre Rajoy y Periquín Sánchez? ¿Les seguirá Mas, a más a más. o será D.Pujolone (lo mismo le da una pulmonia que ya está mayor y comienzan los líos con la herencia)? ¿Vendrán la Lereile, la Pajín, la Chacón y la Vicevogue, para competir con las dos Sorallas y la Sita Espe (no esta no que además de sexagenaria es más lista, mejor la Báñez que ya se apellida parecido a "baño") en un concurso de Miss Camiseta Mojada con el alcalde de Valladoolid como jurado (gana la Pajín seguro)?....
¡¡¡NO SE PIERDAN EL PRÓXIMO CAPÍTULO!!!

La estupidez del cubo de agua solidario

Forrest Gump dijo que el tonto,
es el que hace tonterías.
Por eso a mi estas manías
me cansan bastante pronto.
No se crean que no afronto
los temas humanitarios
que se ven en los diarios
sin ánimo de aportar,
pero el si te has de mojar
ve volviendo al parvulario.

Ahora se ponen en bolas
ante las  redes sociales
rebaños de subnormales
con una neurona sola
o andan haciendo cabriolas
sólo para figurar.
…Pero cuando hay que pagar
aunque sea solidario
actúan bien al contrario
que eso es tan solo auxiliar.

Por eso no han de encontrarme
bajo un cubo de agua helada
la pasta está ya entregada
a quien quiso cuestionarme (de cuestación)
Si alguien viene a criticarme
le diré muy vehemente
¡Échatela tu valiente!
que aunque esa tontada arrasa
yo suelo ducharme en casa
y con agüita caliente


lunes, 25 de agosto de 2014

Estado Moromierda junto a Botijares

Notas del autor: Podría haber puesto aquí el vídeo que corre como viral por Internet, con el vil y rastrero asesinato de James Foley por ese fanático terrorista de Alah educado en colegios de Cambridge, pero no lo haré. Por dos razones. La primera porque es darles publicidad, que es el o que piensan que nos conferirá el terror que nos ofrecen como "modus vivendi" y la segunda porque es de muy mal gusto. Para pedir a los gobiernos Occidentales que acaben con ellos no es necesario ser tan poco éticos ni tan poco estéticos.
Soy consciente de lo difícil que es tomarse este tema con sentido del humor y probablemente no sea ni siquiera bueno hacerlo. Vaya por delante que por mucho que aquí lo intente de esa manera, mi opinión es mucho más extrema de lo que traducen estas líneas. No se a que esperan los gobiernos de Occidente para demostrar al IS quien es el amo de las bombas.



Un habitante de la Urbanización "Los Moromierdas" minutos antes de irse a combatir a Siria.

Como seguro recuerdan, en la última de estas crónicas rurales, les hable de la urbanización que hay a la otra orilla del Río Moscas que llamamos de "Los Moromierdas" porque cada vez que hay que recoger la cebada o las tortas de girasol (la vid no que el vino es pecado para ellos ¡Serán gilipollas!) el dueño que es el alcalde de Colliguilla la llena de practicantes de tan fanática religión.

D. Avieso, que es una enciclopedia, afirma que hace muchos años, los musulmanes eran mucho más civilizados que los cristianos, y que los que iban matando gente por ahí éramos los cristianos y no solamente los católicos sino todos los que tenían la cruz por bandera.

Yo, que a pesar de que lo mío (profesionalmente) siempre fueron las máquinas, también me precio de haber leído algo de historia, le suelo decir que es posible, pero que desde entonces mientras que ellos no han cambiado sino a un poco peor; nosotros hemos evolucionado bastante, hasta el punto que ya no se mata por Dios (desengáñense, nunca se mató por Dios, salvo quizás en las cruzadas. Siempre había algún interés político que casualmente coincidía con lo que Dios quería en ese momento) e incluso son las distintas iglesias cristianas (e incluso otras que no tienen a Cristo por maestro) quienes ponen un poco de cordura en este mundo tan difícil de vivir.

El hecho es que como es temporada de recoger la cebada hemos vuelto a ver a los moromierdas trabajando en la finca al otro lado del río y pasó lo de siempre: La Chon se fue a dar un baño, como no hay nadie que se atreva a molestarla en esos menesteres se bañó como Dios la trajo al mundo y se puso a tomar el sol y unos 50 moromierdas se pusieron a cascársela viendo como su señoría se paseaba en traje de Eva por la ribera botijariana del Río.

Estos, desde hace un tiempo se traen su propio "cura". Ellos no lo llaman así pero da igual, viene a ser lo mismo y en cuantico que se dio cuenta de que sus correligionarios (nunca mejor dicho) se la pelaban como monos bonobos (que ya hay que tener "bemoles" para cascársela con la Chon, que más que tetas tiene dorsales como Chochenagüer) se puso a dar voces como si le hubieran cortado la chorra y puso una denuncia ante la guardia civil por escándalo público.

Pasaron dos cosas: una que el Sargento Matías les dijo que en España el escándalo ¨público no es delito desde que se murió Paquito Patascortas, el insigne Caudillo, y por tanto él no iba a hacer nada (se ve que la posibilidad de ver a la Chon en pelotas, no fue aliciente suficiente para el Sargento, si hubiera sido la sobrina de D. Avieso, la Fuensante , otro gallo habría cantado y seguro que habría que "tomar informaciones sobre el terreno") y otra que la Chon se ha cogido un cabreo del demonio y se dirigió a educar al cura moromierda en la diversidad de culturas.

El Imán (creo que los llaman así aunque la verdad es que no es nada "atractivo") que lo que no es es tonto se ha escondido y no sabemos donde está pero ha decretado la guerra santa contra Botijares y ha determinado que aquel que consiga acabar con la Chon tendrá un hueco seguro en el paraíso de Alah.

La Chon ha contestado que sí, que eso seguro, que como se le acerque un moromierda lo va a mandar al paraíso de Alah de media ostia.

Lo peor es que el otro día, dos moromierdas confundieron a la Orencia con la Chon e intentaron violarla en un rodal del bosque, con tan buena suerte que aparecieron los mozos del pueblo que iban hacia la era .... a lo que van hacia la era en verano los mozos y las mozas del pueblo y evitaron el desastre pero ya estaba la Orencia con las bragas en el suelo y chillando cono Cerdo el 11 de noviembre.

Yo escribí un artículo en la Crónica de Botijares sobre el tema y ahora soy yo también el que está amenazado por el cobarde Imán de los cojones. Y total, porque denuncié que había encontrado un mapa del imán moromierda donde se ve claramente que consideran Botijares (e incluso Cuenca) como territorio a conquistar en nombre del Alah.


Mapa del mundo según el Iman moromierda. Nótese que Botijares esta situado 
una miaja a la derecha del punto que señalan como Al Andalus

El Sargento Matías quiso hacer una redada porque como los moromierdas estos tienen alergia al jabón y fuman contínuamente hachís, era fácil encontrarlo con los sabuesos del Tío Cañamón, pero nada. Cada vez que los pone a buscar dándoles a oler ropa llena de mierda y hachís solo encuentran al Gnomo que está escondido desde que la Chon le explicó con delicadeza las consecuencias de que sus gallinas sigan sin poner huevos, y eso sí por lo menos ha dejado de berrear, aunque volverá. Siempre vuelve y siempre acaba con un par de las de sin h en los morros.

El único que está dando la nota es el Pelos.que si la Alianza de las Civilizaciones, que si el respeto por la Diversidad de Culturas, que si la Libertad y el Derecho a la Religión...etc y no había manera de que cerrara el pico (y eso que yo intenté hacerlo con métodos "chonistas"pero lo mío es el cerebro y lo de ella el músculo) hasta que un día su hija la María Libertad (que dijo D. Simón que sin la "María" delante no se bautizaba, y cuando el Pelos quiso bautizarla "por lo civil" nos descojonamos todos de él) llegó como si la persiguiera el Gnomo, corriendo deseperada diciendo que se había librado por los pelos de su padre de que la violaran a ella también. Ahora el Pelos está calladico aunque sigue sin tener los huevos suficientes para pedir que acaben con ellos.

La Chon y yo vamos a ir a Cuenca a ver si entre la Benemérita y la Nacional, pueden poner las cosas en su sitio pero mucho nos tenemos que habrá que llamar al novio gringo de la (Chon (ya saben Chus Norris) a que venga a echarla una mano a dar su merecido a estos moromierdas. Por lo menos la Chon me ha dicho que me iba a proteger como si fuera su novio )no se si me da más tranquilidad o más miedo, pero algo es algo)

Yo, de momento y como la violencia física no es una de mis mejores virtudes (como mucho le puedo dar una paliza al Gnomo pero a ese se la da hasta Torrebruno) me dedicaré a la violencia "intelestua" y a modo de el amigo Bertold Brech les dejo estas letrillas proféticas que escribí el viernes mientras veía al Glorioso volver a ganar a los merengones (No sabía como meterlo. Ya se que es forzado Oli pero vosotros ganáis mas veces ¿No? permíteme disfrutarlo)

Aquí les dejo las letrillas y sean buenos que entre la Chon y el Chus Norris van a montarla.

Letrillas Islamizantes

Si piensas que las mujeres
son iguales que el varón.
Si ves que su condición
exige iguales deberes
y derechos con certeza…..
¡Te cortarán la cabeza!

Si piensas que un buen jamón
es comida aconsejable
o echar un buen tinto amable
en familiar reunión
se agradece con franqueza…..
¡Te cortarán la cabeza!

Si defiendes que cualquiera
puede compartir su fe
sin preguntarle el porqué
se rodea de incienso o cera
o se agacha cuando reza…..
¡Te cortarán la cabeza!

Si crees que vivir en paz
es deseable condición
sin que el tener religión
te obligue a llevar disfraz
por no sufrir su vileza….
¡Te cortarán la cabeza!
  
Si crees que la democracia
es un gran bien en si mismo.
Si piensas que el extremismo
Solo nos traerá desgracia,
si no actuamos con presteza…..
¡Te cortarán la cabeza!

Si sigues tan “tolerante”
que no quieres defenderte
de quienes buscan tu muerte
por infiel. Si por talante
pelear te da pereza….
¡Te cortarán la cabeza!

 En fin si sigues pensando
que es mejor quedarte quieto.
Si te merecen respeto
los que afirman degollando:
“matar por Dios es proeza”…..
¡Te cortarán la cabeza!


martes, 19 de agosto de 2014

Petróleo en Botijares


El Presidente de la Comunidad de Propietarios de la Isla Canaria del río
 moscas, mirando los pajaritos para no ver los pobres de su isla

El otro día, el Tío Cañamón autorizó a una empresa de Cuenca a que colocara una gasolinera en la orilla del Río Moscas, junto a una islita (que llamamos Canaria por que allí crían pajaricos amarillos) que no está muy poblada y que vive de tener un par de casas rurales donde van 4 turistas en verano a bañarse en el río.

Lo cierto es que es la zona más pobre de Botijares y que mientras en el resto del pueblo apenas hay paro, allí tienen bastantes desocupados y necesitan un impulso económico para que pueda subsistir la isla sin que sea abandonada por sus moradores.

Hace unos meses unos ingenieros de Cuenca dijeron que una tubería de "la Cansa" pasaba por debajo del pueblo en esa zona y como aquí rige el principio de "lo que hay debajo de mi culo es mío", el Tío Cañamón vio la oportunidad y pensó que la mejor manera de impulsar la prosperidad en la isla era que hicieran allí una gasolinera para que se pudiera abastecer el pueblo y la carretera de Cuenca que pasa al lado, tuviera otra estación de servicio que le viene muy bien por estar además muy bien situada.

Nos lo propuso a las fuerzas vivas del pueblo y nos pareció muy bien, salvo al Pelos que empezó con la mandanga "ecolojeta" de siempre: que si va ha morirse todos lo pajarillos de la isla, que si ya no podrán las casas rurales hacer negocio (total si para el que hacen no dan trabajo más que al 10% de los isleños), que no se va a poder bañar la gente, que ya no harán surf en la playa de la islita.... en fin la misma milonga ecolojeta que aparece cada vez que alguien propone un progreso tecnológico para cualquier parte del planeta.

No le habríamos hecho mucho caso, que a fin de cuentas al pelos ya le conocemos y nadie le toma en serio, si no fuera porque el concejal encargado de la isla (El Pirracas, que es de la oposición al Tío Cañamón, y su enemigo declarado) no hubiera acogido al Pelos en su casa (acompañado del Gnomo que se apunta a todo lo que sea protestar) y no solo les ha hecho caso sino que ha declarado que piensa hacer una consulta popular al pueblo público de la isla para que no se ponga la gasolinera.

No es que a él personalmente le molesta la gasolinera, de hecho con los impuestos que va a pagar, él podrá rehacer el embarcadero, llevar agua corriente a la isla y hasta poner calefacción para el invierno, es solo por joder al Tío Cañamón, porque como bno se le ha ocurrido la idea a él, lo mismo la gente de la isla no le vota y el Tío Cañamón le quita de su poltrona.


El Pirracas pidiendo la consulta popular del pueblo de la isla Canaria, junto al río Moscas.

De lo que parecen no percatarse los "ecolojetas" y el aprovechado de turno es que al otro lado del río, hay una finca, llamada de "los moromierdas" porque tiene mucho musulmanes inmigrante para recogerle el azafrán, que si nosotros no ponemos la gasolinera, la van a poner ellos, porque lo que está claro es que negocio es y que da igual a que lado del río la pongas, los efectos son los mismos independientemente del lado en que esté la gasolinera, pero si la ponen los de la finca "los moromierdas" en Botijares no vamos a ver un céntimo porque esa finca pertenece ya a l ayuntamiento de Colliguilla y no al nuestro.

Y ahí están dando por culo.

De otra suerte que el otro día para protestar se metieron en el río y claro, al rededor del Gnomo se emp-ezó a propagar una mancha marrón de olor parecido al del ácido clorhídrico, y al poco empezaron a verse truchas muertas en la zona de la protesta. El Tío Cañamón, ha tenido que mandar cerrar la presilla que hay aguas arriba para que no se mueran las truchas y les ha denunciado por delito ecológico, y la organización "Grin pis" que son los "ecolojetas" representados por el Pelos se ha quejado: "¿Cómo nos van a denunciar a nosotros por delito ecológico?" a lo que la Chon ha sentenciado con su particular sabiduría: "bastante delito es dejaros pastar por el pueblo, que cuando os ven las gallinas no ponen en 3 días, como para ahora permitir que nos  matéis las truchas, con lo ricas que están con un lonchica de ibérico en las tripas" y les mandó a Cuenca, al juzgado de la mano del sargento Matías, eso sí, pasando primero por la consulta  del Dr. Moya para reparar algunos dientes.

Cartel que ha puesto el PCC (partido Conservador de lo Conservable) del Tío Cañamón,
para informar de lo esencial del asunto de la gasolinera

Mientras tanto el Pirracas sigue diciéndole a todo el que le quiere oír que si no va a permitir esto, que si se va a separar con lo otro, pero las obras y los trabajos continúan y los votantes de la isla ya se han apuntado para optar a los puestos de trabajo que habrá en la gasolinera (y que serán más de 7 u 8 porque trabajan por turnos y harán que baje el paro de la isla en un 15% al menos) y las dos casas rurales frotándose las manos por que tienen el "completo"incluso en invierno gracias a los ingenieros que van a venir a instalar la gasolinera de marras.

Pero eso sí, las noches de luna llena, se oya berrear en la isla canciones de melancolía, añorando la bucólica situación de cuando éramos neardentales y no había tecnologías que impidieran a los animalicos pastar libres y sin impedimentos por los prados de la canaria, aunque por cierto, desde que han comenzado con esos berreos el Gnomo, el Pelos y el Pirracas.....los pajaricos han dejado de cantar. ¿Por qué será? Qué peligro tiene un tonto con una guitarra y poco jabón.

Pero bueno, les dejo la fabulilla que me trajo ayer D. Avieso y que forma parte de las que toiene él recopiladas de un antiguo antepasado mío que vivió también en Botijares y que se dice que hablaba con los animales (yo también, cada vez que hablo con el Gnomo o el Pelos, hablo con un cerdo y un burro, así que no es tan extraño)

Y sean buenos que la Chon está vigilando:

Fábula del león y el Lobo hambriento

Un lobo que contemplaba
comer a un león africano
tenía un disgusto malsano
viendo que no terminaba.
¡Acaba ya! Se quejaba
 mientras ladraba a su gente
“No parece inteligente
devorar esa comida.
Diría que está podrida.
Comer eso no es prudente”

El Leon que no era idiota
echó al lobo una sonrisa
y dijo: “No tengas prisa,
ya te llegará tu cuota”,
El Lobo dando la nota
protestaba en la distancia
-               - No me gusta tu arrogancia.
Esa carne no esta buena -
 - Pues la comerá la hiena
sin hambre y sin petulancia –

Eso pasa al ser humano
en sus luchas ancestrales
se queja como animales
si queda en segundo plano.
Si aparece algún fulano
que le gana la partida
sentencia que está podrida
la pitanza y le protesta.
En vez de agachar la testa
y sacar una mordida.