El Cubito de Agua de los Cojones

Como no tengo la foto del Pelos, pongo la de Paquirrín (que tienen tan poco pelo como él)
 demostrando lo listo que es dejándose tirar encima un cubo de agua helada.

No se yo si es que como está haciendo tanto calor, la gente necesita refrescarse o es simplemente que "la calo" ha reblandecido las pocas neuronas de algunas personas y están en fase de cortocircuito intelectual, porque el asunto del cubo de agua fría para apoyar la investigación contra la ELA, empieza a parecerse al espectáculo del Empastre (probablemente estos sean mucho más dignos).

Yo ni siquiera le había puesto atención al tema, hasta que ayer, llegó el Pelos al café donde suelo yo escribir mis crónicas y donde estaba junto al Tío Cañamón y el Sargento Matías escuchando a la Chon sus vacaciones en Colorado acompañada de su novio Chus (Norris) y se me quedó delante mientras con una sonrisa de no haber entendido ni la primera lección de la cartilla "Amiguitos" (que es la que se estudiaba para aprender a leer en mi época) me dice a voz en grito: "¡¡Estás nominado!! Te traspaso el reto" y coge un cubo lleno de agua y se lo tira encima de la cabeza. 

En estas que se le resbala el cubo de agua de las manos y como era de hierro colado (que hay que ser burro) le abre una brecha de 3 cm entre las dos cejas que parece ahora que haya tenido una noche ardiente con la Chon.

Después de que D. Félix le curara la herida y de que recuperara el poco sentido que tiene, le pregunté que qué era eso de que estaba nominado y a qué reto de los webs se estaba refiriendo, amén de decirle que a mi solo me nomina mi santa y es para no llegar tarde ni a misa ni a cenar.

Me comenta que todo el que se precie de ser solidario tiene que hacer la estupidez de coger un cubo de agua helada, y echárselo por encima, porque así apoya la lucha contra el ELA. (Esclerosis Lateral Amiotrófica, la enfermedad que parece Stephen Hawkigs)

El Sargento Matías entendió lucha contra ETA y se fue corriendo al cuartelillo a saber si había noticias nuevas pero, como a mi me tocaba la mayor parte seguí investigando:

- ¿Y por qué hay que tirarse encima ese cubo de agua?

- Porque lo hace todo el mundo

- Aaahhh, buena razón, y....¿Cuánto dinero has ingresado en la cuenta?

- ¿Yo? Nada. ¿A qué viene eso de ingresar dinero, yo no ingreso nada.

El Dr. Félix le dijo que entre la pulmonía y la cabeza abierta, como no dejara de hacer el gilipollas donde iba a ingresar es en la Residencia de Cuenca, que es el hospital más cercano.

Yo insistí:

- ¿Cómo que no ingresaste pasta? Pues si no como crees que vas a apoyar la investigación contra el ELA

- Pues como todos, para eso me he tirado

 el agua encima. Y además, pienso publicarlo en mi perfil de "caralibro" (Por más que queramos es un zote con los idiomas y no hay manera de que diga facebook)

- Es decir que como tantos otros lo que quieres es figurar.

- Que no. Que si no lo haces es que no eres de este mundo.

- ¡Anda mira como el Reino de Dios! (dijo D. Simón) pues en ese caso yo me libro de la tontería esta que yo solo vivo para el reino

La Chon no sabía si descojonarse con uno o dos carrillos y comentó, 

- Anda que ahora van a pensar que hemos tenido un roce cariñoso y yo ahora tengo novio y como se entere....es peor que yo.

Por fin nos contó que sus hijas le habían contado la historia esta y que él como es muy progre, muy solidario y muy "modelno" (con "l" de "modelno") no había tardado un minuto en decidirse a hacerlo él también.

Lo primero que se le ocurrió fue decírselo al Gnomo, que para eso también es progre, pero que no le encontró, y había pensado en mi.

. Del Gnomo puedo hablaros yo - dijo D, Felix - Resulta que le convencieron también de lo del agua (con eso de la progrez, la solidaridad, y la lucha del pueblo contra la desigualdad) pero al caerle el agua encima le había dado un shock anafiláctico de los gordos (un ataque de alergia, vamos) y que estaba ingresado en Cuenca en la UVI hasta que le eliminaran todo resto de agua de la piel. Es lo que tiene tanto tiempo sin tocarla que luego no te acostumbras.

Estado en que quedó el Gnomo después de caerle el agua encima.

"Afeitarle los 4 pelos de barba fue un calvario, no se cuando saldrá de la UVI" dijo la enfermera

- Mira Pelos - le dije yo sin más conversación - el reto te lo metes tu por donde amargan los pepinos. Yo ya colaboro con quien me sale de los cojones, como por ejemplo la Fundación Josep Carreras contra la leucemia que no me obliga a hacer el chorra y además de vez en cuando me manda un correo con un agradecimiento cantado por D. Josep; y ese si sabe cantar y no el Gnomo; y no pienso ponerme a tu nivel con esa tontería. Cuando tu aportes 100 euros a la lucha contra la ELA, me lo pienso. Además, se me hace raro que para ayudar a curar la enfermedad que padece un señor tan inteligente haya que hacer el gilipollas de forma tan descarada

- Que no Chafa, que no hay que aportar, que solo hay que tirarse el agua encima...

La Chon que no podía contener sus carcajadas, sentenció: "Déjalo, Tio Chafachorras, no hay más idiota que el que no sabe pensar, y este tiene las neuronas más atrofiadas que el Gnomo el grifo de su bañera"

En fin que esta vez no les voy a pedir que sean buenos, solo les pediré que no sean burros. SI quieren ser solidarios con alguna causa noble, háganse voluntarios o si no pueden o les va mejor, manden pasta; pero créanme, el hacer el idiota por las redes sociales es sol signo de enfermedad mentolada no de solidaridad.

Como siempre se me ocurrieron unas decimillas y aquí se las dejo

Nota de última hora: Dos de los politiquillos más ridículos de este país antes llamado España ya han recogido el testigo y han hecho el "ridi"" echándose el agüita encima. El bellotari extremeño del PP (de momento) de apellido Monaguillo y el Cantabrón de las anchoas con apellido de chorizo ya han demostrado sus altos niveles de estulticia y escasos de sentido de la vergüenza propia. ¿Para cuándo un cubo de agua al alimón entre Rajoy y Periquín Sánchez? ¿Les seguirá Mas, a más a más. o será D.Pujolone (lo mismo le da una pulmonia que ya está mayor y comienzan los líos con la herencia)? ¿Vendrán la Lereile, la Pajín, la Chacón y la Vicevogue, para competir con las dos Sorallas y la Sita Espe (no esta no que además de sexagenaria es más lista, mejor la Báñez que ya se apellida parecido a "baño") en un concurso de Miss Camiseta Mojada con el alcalde de Valladoolid como jurado (gana la Pajín seguro)?....
¡¡¡NO SE PIERDAN EL PRÓXIMO CAPÍTULO!!!

La estupidez del cubo de agua solidario

Forrest Gump dijo que el tonto,

es el que hace tonterías.

Por eso a mi estas manías

me cansan bastante pronto.

No se crean que no afronto

los temas humanitarios

que se ven en los diarios

sin ánimo de aportar,

pero el si te has de mojar

ve volviendo al parvulario.

Ahora se ponen en bolas

ante las  redes sociales

rebaños de subnormales

con una neurona sola

o andan haciendo cabriolas

sólo para figurar.

…Pero cuando hay que pagar

aunque sea solidario

actúan bien al contrario

que eso es tan solo auxiliar.

Por eso no han de encontrarme

bajo un cubo de agua helada

la pasta está ya entregada

a quien quiso cuestionarme (de cuestación)

Si alguien viene a criticarme

le diré muy vehemente

¡Échatela tu valiente!

que aunque esa tontada arrasa

yo suelo ducharme en casa

y con agüita caliente

Estado Moromierda junto a Botijares

Notas del autor: Podría haber puesto aquí el vídeo que corre como viral por Internet, con el vil y rastrero asesinato de James Foley por ese fanático terrorista de Alah educado en colegios de Cambridge, pero no lo haré. Por dos razones. La primera porque es darles publicidad, que es el o que piensan que nos conferirá el terror que nos ofrecen como "modus vivendi" y la segunda porque es de muy mal gusto. Para pedir a los gobiernos Occidentales que acaben con ellos no es necesario ser tan poco éticos ni tan poco estéticos.
Soy consciente de lo difícil que es tomarse este tema con sentido del humor y probablemente no sea ni siquiera bueno hacerlo. Vaya por delante que por mucho que aquí lo intente de esa manera, mi opinión es mucho más extrema de lo que traducen estas líneas. No se a que esperan los gobiernos de Occidente para demostrar al IS quien es el amo de las bombas.

Un habitante de la Urbanización "Los Moromierdas" minutos antes de irse a combatir a Siria.

Como seguro recuerdan, en la última de estas crónicas rurales, les hable de la urbanización que hay a la otra orilla del Río Moscas que llamamos de "Los Moromierdas" porque cada vez que hay que recoger la cebada o las tortas de girasol (la vid no que el vino es pecado para ellos ¡Serán gilipollas!) el dueño que es el alcalde de Colliguilla la llena de practicantes de tan fanática religión.

D. Avieso, que es una enciclopedia, afirma que hace muchos años, los musulmanes eran mucho más civilizados que los cristianos, y que los que iban matando gente por ahí éramos los cristianos y no solamente los católicos sino todos los que tenían la cruz por bandera.

Yo, que a pesar de que lo mío (profesionalmente) siempre fueron las máquinas, también me precio de haber leído algo de historia, le suelo decir que es posible, pero que desde entonces mientras que ellos no han cambiado sino a un poco peor; nosotros hemos evolucionado bastante, hasta el punto que ya no se mata por Dios (desengáñense, nunca se mató por Dios, salvo quizás en las cruzadas. Siempre había algún interés político que casualmente coincidía con lo que Dios quería en ese momento) e incluso son las distintas iglesias cristianas (e incluso otras que no tienen a Cristo por maestro) quienes ponen un poco de cordura en este mundo tan difícil de vivir.

El hecho es que como es temporada de recoger la cebada hemos vuelto a ver a los moromierdas trabajando en la finca al otro lado del río y pasó lo de siempre: La Chon se fue a dar un baño, como no hay nadie que se atreva a molestarla en esos menesteres se bañó como Dios la trajo al mundo y se puso a tomar el sol y unos 50 moromierdas se pusieron a cascársela viendo como su señoría se paseaba en traje de Eva por la ribera botijariana del Río.

Estos, desde hace un tiempo se traen su propio "cura". Ellos no lo llaman así pero da igual, viene a ser lo mismo y en cuantico que se dio cuenta de que sus correligionarios (nunca mejor dicho) se la pelaban como monos bonobos (que ya hay que tener "bemoles" para cascársela con la Chon, que más que tetas tiene dorsales como Chochenagüer) se puso a dar voces como si le hubieran cortado la chorra y puso una denuncia ante la guardia civil por escándalo público.

Pasaron dos cosas: una que el Sargento Matías les dijo que en España el escándalo ¨público no es delito desde que se murió Paquito Patascortas, el insigne Caudillo, y por tanto él no iba a hacer nada (se ve que la posibilidad de ver a la Chon en pelotas, no fue aliciente suficiente para el Sargento, si hubiera sido la sobrina de D. Avieso, la Fuensante , otro gallo habría cantado y seguro que habría que "tomar informaciones sobre el terreno") y otra que la Chon se ha cogido un cabreo del demonio y se dirigió a educar al cura moromierda en la diversidad de culturas.

El Imán (creo que los llaman así aunque la verdad es que no es nada "atractivo") que lo que no es es tonto se ha escondido y no sabemos donde está pero ha decretado la guerra santa contra Botijares y ha determinado que aquel que consiga acabar con la Chon tendrá un hueco seguro en el paraíso de Alah.

La Chon ha contestado que sí, que eso seguro, que como se le acerque un moromierda lo va a mandar al paraíso de Alah de media ostia.

Lo peor es que el otro día, dos moromierdas confundieron a la Orencia con la Chon e intentaron violarla en un rodal del bosque, con tan buena suerte que aparecieron los mozos del pueblo que iban hacia la era .... a lo que van hacia la era en verano los mozos y las mozas del pueblo y evitaron el desastre pero ya estaba la Orencia con las bragas en el suelo y chillando cono Cerdo el 11 de noviembre.

Yo escribí un artículo en la Crónica de Botijares sobre el tema y ahora soy yo también el que está amenazado por el cobarde Imán de los cojones. Y total, porque denuncié que había encontrado un mapa del imán moromierda donde se ve claramente que consideran Botijares (e incluso Cuenca) como territorio a conquistar en nombre del Alah.

Mapa del mundo según el Iman moromierda. Nótese que Botijares esta situado 

una miaja a la derecha del punto que señalan como Al Andalus

El Sargento Matías quiso hacer una redada porque como los moromierdas estos tienen alergia al jabón y fuman contínuamente hachís, era fácil encontrarlo con los sabuesos del Tío Cañamón, pero nada. Cada vez que los pone a buscar dándoles a oler ropa llena de mierda y hachís solo encuentran al Gnomo que está escondido desde que la Chon le explicó con delicadeza las consecuencias de que sus gallinas sigan sin poner huevos, y eso sí por lo menos ha dejado de berrear, aunque volverá. Siempre vuelve y siempre acaba con un par de las de sin h en los morros.

El único que está dando la nota es el Pelos.que si la Alianza de las Civilizaciones, que si el respeto por la Diversidad de Culturas, que si la Libertad y el Derecho a la Religión...etc y no había manera de que cerrara el pico (y eso que yo intenté hacerlo con métodos "chonistas"pero lo mío es el cerebro y lo de ella el músculo) hasta que un día su hija la María Libertad (que dijo D. Simón que sin la "María" delante no se bautizaba, y cuando el Pelos quiso bautizarla "por lo civil" nos descojonamos todos de él) llegó como si la persiguiera el Gnomo, corriendo deseperada diciendo que se había librado por los pelos de su padre de que la violaran a ella también. Ahora el Pelos está calladico aunque sigue sin tener los huevos suficientes para pedir que acaben con ellos.

La Chon y yo vamos a ir a Cuenca a ver si entre la Benemérita y la Nacional, pueden poner las cosas en su sitio pero mucho nos tenemos que habrá que llamar al novio gringo de la (Chon (ya saben Chus Norris) a que venga a echarla una mano a dar su merecido a estos moromierdas. Por lo menos la Chon me ha dicho que me iba a proteger como si fuera su novio )no se si me da más tranquilidad o más miedo, pero algo es algo)

Yo, de momento y como la violencia física no es una de mis mejores virtudes (como mucho le puedo dar una paliza al Gnomo pero a ese se la da hasta Torrebruno) me dedicaré a la violencia "intelestua" y a modo de el amigo Bertold Brech les dejo estas letrillas proféticas que escribí el viernes mientras veía al Glorioso volver a ganar a los merengones (No sabía como meterlo. Ya se que es forzado Oli pero vosotros ganáis mas veces ¿No? permíteme disfrutarlo)

Aquí les dejo las letrillas y sean buenos que entre la Chon y el Chus Norris van a montarla.

Letrillas Islamizantes

Si piensas que las mujeres

son iguales que el varón.

Si ves que su condición

exige iguales deberes

y derechos con certeza…..

¡Te cortarán la cabeza!

Si piensas que un buen jamón

es comida aconsejable

o echar un buen tinto amable

en familiar reunión

se agradece con franqueza…..

¡Te cortarán la cabeza!

Si defiendes que cualquiera

puede compartir su fe

sin preguntarle el porqué

se rodea de incienso o cera

o se agacha cuando reza…..

¡Te cortarán la cabeza!

Si crees que vivir en paz

es deseable condición

sin que el tener religión

te obligue a llevar disfraz

por no sufrir su vileza….

¡Te cortarán la cabeza!

  

Si crees que la democracia

es un gran bien en si mismo.

Si piensas que el extremismo

Solo nos traerá desgracia,

si no actuamos con presteza…..

¡Te cortarán la cabeza!

Si sigues tan “tolerante”

que no quieres defenderte

de quienes buscan tu muerte

por infiel. Si por talante

pelear te da pereza….

¡Te cortarán la cabeza!

 En fin si sigues pensando

que es mejor quedarte quieto.

Si te merecen respeto

los que afirman degollando:

“matar por Dios es proeza”…..

¡Te cortarán la cabeza!

Petróleo en Botijares

El Presidente de la Comunidad de Propietarios de la Isla Canaria del río

 moscas, mirando los pajaritos para no ver los pobres de su isla

El otro día, el Tío Cañamón autorizó a una empresa de Cuenca a que colocara una gasolinera en la orilla del Río Moscas, junto a una islita (que llamamos Canaria por que allí crían pajaricos amarillos) que no está muy poblada y que vive de tener un par de casas rurales donde van 4 turistas en verano a bañarse en el río.

Lo cierto es que es la zona más pobre de Botijares y que mientras en el resto del pueblo apenas hay paro, allí tienen bastantes desocupados y necesitan un impulso económico para que pueda subsistir la isla sin que sea abandonada por sus moradores.

Hace unos meses unos ingenieros de Cuenca dijeron que una tubería de "la Cansa" pasaba por debajo del pueblo en esa zona y como aquí rige el principio de "lo que hay debajo de mi culo es mío", el Tío Cañamón vio la oportunidad y pensó que la mejor manera de impulsar la prosperidad en la isla era que hicieran allí una gasolinera para que se pudiera abastecer el pueblo y la carretera de Cuenca que pasa al lado, tuviera otra estación de servicio que le viene muy bien por estar además muy bien situada.

Nos lo propuso a las fuerzas vivas del pueblo y nos pareció muy bien, salvo al Pelos que empezó con la mandanga "ecolojeta" de siempre: que si va ha morirse todos lo pajarillos de la isla, que si ya no podrán las casas rurales hacer negocio (total si para el que hacen no dan trabajo más que al 10% de los isleños), que no se va a poder bañar la gente, que ya no harán surf en la playa de la islita.... en fin la misma milonga ecolojeta que aparece cada vez que alguien propone un progreso tecnológico para cualquier parte del planeta.

No le habríamos hecho mucho caso, que a fin de cuentas al pelos ya le conocemos y nadie le toma en serio, si no fuera porque el concejal encargado de la isla (El Pirracas, que es de la oposición al Tío Cañamón, y su enemigo declarado) no hubiera acogido al Pelos en su casa (acompañado del Gnomo que se apunta a todo lo que sea protestar) y no solo les ha hecho caso sino que ha declarado que piensa hacer una consulta popular al pueblo público de la isla para que no se ponga la gasolinera.

No es que a él personalmente le molesta la gasolinera, de hecho con los impuestos que va a pagar, él podrá rehacer el embarcadero, llevar agua corriente a la isla y hasta poner calefacción para el invierno, es solo por joder al Tío Cañamón, porque como bno se le ha ocurrido la idea a él, lo mismo la gente de la isla no le vota y el Tío Cañamón le quita de su poltrona.

El Pirracas pidiendo la consulta popular del pueblo de la isla Canaria, junto al río Moscas.

De lo que parecen no percatarse los "ecolojetas" y el aprovechado de turno es que al otro lado del río, hay una finca, llamada de "los moromierdas" porque tiene mucho musulmanes inmigrante para recogerle el azafrán, que si nosotros no ponemos la gasolinera, la van a poner ellos, porque lo que está claro es que negocio es y que da igual a que lado del río la pongas, los efectos son los mismos independientemente del lado en que esté la gasolinera, pero si la ponen los de la finca "los moromierdas" en Botijares no vamos a ver un céntimo porque esa finca pertenece ya a l ayuntamiento de Colliguilla y no al nuestro.

Y ahí están dando por culo.

De otra suerte que el otro día para protestar se metieron en el río y claro, al rededor del Gnomo se emp-ezó a propagar una mancha marrón de olor parecido al del ácido clorhídrico, y al poco empezaron a verse truchas muertas en la zona de la protesta. El Tío Cañamón, ha tenido que mandar cerrar la presilla que hay aguas arriba para que no se mueran las truchas y les ha denunciado por delito ecológico, y la organización "Grin pis" que son los "ecolojetas" representados por el Pelos se ha quejado: "¿Cómo nos van a denunciar a nosotros por delito ecológico?" a lo que la Chon ha sentenciado con su particular sabiduría: "bastante delito es dejaros pastar por el pueblo, que cuando os ven las gallinas no ponen en 3 días, como para ahora permitir que nos  matéis las truchas, con lo ricas que están con un lonchica de ibérico en las tripas" y les mandó a Cuenca, al juzgado de la mano del sargento Matías, eso sí, pasando primero por la consulta  del Dr. Moya para reparar algunos dientes.

Cartel que ha puesto el PCC (partido Conservador de lo Conservable) del Tío Cañamón,

para informar de lo esencial del asunto de la gasolinera

Mientras tanto el Pirracas sigue diciéndole a todo el que le quiere oír que si no va a permitir esto, que si se va a separar con lo otro, pero las obras y los trabajos continúan y los votantes de la isla ya se han apuntado para optar a los puestos de trabajo que habrá en la gasolinera (y que serán más de 7 u 8 porque trabajan por turnos y harán que baje el paro de la isla en un 15% al menos) y las dos casas rurales frotándose las manos por que tienen el "completo"incluso en invierno gracias a los ingenieros que van a venir a instalar la gasolinera de marras.

Pero eso sí, las noches de luna llena, se oya berrear en la isla canciones de melancolía, añorando la bucólica situación de cuando éramos neardentales y no había tecnologías que impidieran a los animalicos pastar libres y sin impedimentos por los prados de la canaria, aunque por cierto, desde que han comenzado con esos berreos el Gnomo, el Pelos y el Pirracas.....los pajaricos han dejado de cantar. ¿Por qué será? Qué peligro tiene un tonto con una guitarra y poco jabón.

Pero bueno, les dejo la fabulilla que me trajo ayer D. Avieso y que forma parte de las que toiene él recopiladas de un antiguo antepasado mío que vivió también en Botijares y que se dice que hablaba con los animales (yo también, cada vez que hablo con el Gnomo o el Pelos, hablo con un cerdo y un burro, así que no es tan extraño)

Y sean buenos que la Chon está vigilando:

Fábula del león y el Lobo hambriento

Un lobo que contemplaba

comer a un león africano

tenía un disgusto malsano

viendo que no terminaba.

¡Acaba ya! Se quejaba

 mientras ladraba a su gente

“No parece inteligente

devorar esa comida.

Diría que está podrida.

Comer eso no es prudente”

El Leon que no era idiota

echó al lobo una sonrisa

y dijo: “No tengas prisa,

ya te llegará tu cuota”,

El Lobo dando la nota

protestaba en la distancia

-               - No me gusta tu arrogancia.

Esa carne no esta buena -

 - Pues la comerá la hiena

sin hambre y sin petulancia –

Eso pasa al ser humano

en sus luchas ancestrales

se queja como animales

si queda en segundo plano.

Si aparece algún fulano

que le gana la partida

sentencia que está podrida

la pitanza y le protesta.

En vez de agachar la testa

y sacar una mordida.

Los "Caganer" Honoríficos

Estatuilla de premio "Caganer de Honor". Obsérvese el parecido con Artur Menos,

 el "consigliere" de D. Giogio Pujolone, factotum de La Colonia.

Aprovechando las fiestas agosteñas se han fallado (nunca mejor dicho porque sólo fallos pueden salir de allí), los premios "Caganer de Honor" que entrega anualmente La Colonia.

El "Caganer" es una tradición señera  (que no senyera) de la Colonia en la que basan parte de sus reivindicaciones independentistas respecto de Botijares.

Se basan en que un tal Jordi Noseque (del Instituto de la Nueva Historieta), encontró una imagen de la Virgen de Monserrat cagando e interpretó que era una señal atávica del Dios de los Tartessos, donde se refleja la Fundación de La Colonia, directamente de un acto de vientre de la propia Virgen,

Mi teoría es que efectivamente, el asunto de la independencia de La Colonia es una cagada. No se si de la Virgen de Monserrat o del abad del monasterio en cuestión, pero una cagada seguro que es. La Historia siempre tiene varios puntos de vista

Imágen de la Virgen que según el Instituto de la Nueva Historieta muestra el nacimiento

 de la Colonia como fruto directo del vientre de la Virgen

Aquí en Botijares, no les hacemos mucho caso, de hecho, D. Avieso, el maestro afirma que no se pueden decir "tontás más gordas" que las que dicen el el "Instituto de la Nueva Historieta" para justificarla pero como son tan cansinos y no paran de proclamarlo a los 4 vientos, ni siendo discretos podemos evitar que en el extranjero (o incluso hasta en Cuenca) puedan darse cuenta de lo lerdos que son.

El hecho es que cada año, el jueves antes de día de la Virgen de Agosto, en La Colonia se reparten los premios "Caganer de Honor" y este año han sido bien justificativos:

"Caganer de Honor": Artur Menos (Il consigliere) por haber llevado el títulode "Molt Honorapbla", a las más altas cotas de la estulticia. No hay quien haga mejores cagadas que él

"Caganer de Oro": D. Giorgio Pujolone, nadie ha hecho más cagadas para conseguir oro que él.

"Diarrea de Honor": Institut de la Nueva Historieta y en su nombre Jordy Nosequé. Llevan 5 años recibiendo este premio ininterrumpidamente por su diarrea mental. Lo último que han defendido es que Carlos V no se retiro a Yuste sino a no se que monasterio de La Colonia, con el sólido argumento historiográfico de: "¿Cómo un gran emperador se va a retirar a un monasterio de mierda en mitad de la nada. Seguro que lo hizo cerca de Farselona (plaza Mayor de La Colonia)"

Miembros del Instituto de la Nueva Historieta mostrando los premios recogidos 

durante estos años y el recibido el año pasado a toda su trayectoria profesional.

"Estreñido de honor": Juan Tardará (uno de los matones de D. Giorgio, y su representante en el Ayuntamiento de Cuenca) por su educación de mierda defendiendo las cagadas coloniales en el exterior.

"Truño de Oro en lengua extranjera":  El Farsa (Fútbol Club Farselona) y su estrella, Leoncito Me$$i, por su colaboración con la hacienda.....propia.

Como todos los años nos han invitado a ir y como todos los años la mayoría de los habitantes de Botijares, hemos declinado la asistencia.

Normalmente iba solo el Pelos, pero este año no puede porque tuvo una conversación delicada con la Chon, criticando las pelis de su novio (Jesús Norris, Chus para los amigos) y la Chon le convenció con argumentos contundentes. Hasta el lunes no sale del hospital.

En su lugar ha ido muy feliz el Gnomo. A fin de cuentas necesitaban un músico y para un premio llamado el "Caganer de Honor" que mejor que un mierda como él y sus "canciones-boñiga" (nuevo estilo musical al que se ha apuntado el Gnomo cono verdadero deleite)

Para concluir el evento han querido hacer como el año asado una cadena humana para reivindicar la independencia pero han sido disueltos por el Sargento Matías con mucha facilidad.

Preguntado por este cronista sobre ¿Cómo había podido disolver tan fácilmente la manifestación? Contestó muy tranquilo: "Fue fácil, eran 4 gatos y sólo hubo que tirar de la cadena, a fin de cuentas es lo que se suele hacer con los excrementos, ¿No?"

Esta noche en la cadena de televisión local de La Colonia, TB3, pasarán en diferido después de un partido del Farsa, la ceremonia completa. Tengan precaución que está clasificada para mayores de 18 años debido a imágenes (y sonidos, que berrea el Gnomo) que pueden alterar la sensibilidad del espectador.

Termino con la coplilla que cantan ya los chiquillos del pueblo cuando pasa el mayordomo de D, Giorgio (Izeta, creo que se llama) a comprarle el pan.

Y sean buenos que la Chon está dispuesta a reeducar a quien sea necesario.

Se han fallado en un burdel

los “Óscar de Catalonia”

y así están en la “colonia”

que no caben en su piel.

Artur el amigo fiel

Ha sido “Caganer de Oro”

(Jordi con menos decoro,

prefirió el oro a “el cagar”,

que él, donde pueda trincar

suele construir su foro)

En el momento final

como colofón del acto

se pasaron por el tracto

(por el tracto intestinal)

un asuntillo  fecal

y con arte y alegría

entonaron la elegía

del himno de Segadores (*)…..

¡Que cansina que es , señores,

tan estulta cofradía!

(*) Els Segadors, himno de Cataluña

El Tonto del Pueblo

El Gnomo de mi pueblo reconociéndole al Pelos que se ha cagado encima

Aquí en Botijares, nunca hemos querido tener un "Tonto del Pueblo" oficial. En La Mancha, suele ser habitual que en cada pueblo haya un "Tonto del Pueblo" formal, que viene a rellenar un espacio amable y gracioso, pero que como puede llegar a ser ofensivo para personas que normalmente no son culpables de ser quienes son y nosotros somos muy respetuosos con la discapacidad (no pensamos en que deban ser abortados, como piensan las feminazis y los perroflautas), pues nunca nos habíamos decididop a elegir uno. 

Pero ahora sí. Ahora sí porque desde el Consejo Regulador de la Denominación de Origen "Tonto de los Cojones", nos han indicado que hay dos tipos de"Tontos del Pueblo": unos que por discapacidad o enfermedad, lo que merecen es conmiseración y ayuda, y que no merecen ser llamados así y al os que se les debe aplicar el respeto y la actitud antes mencionada y otros que debido a la voluntaria ausencia de instrucción y cultura, debido a que su estupidez es adquirida porque va más allá de la propia ignorancia del bebé recién nacido porque, es decir son personas que nacieron estúpidas pero que con entrenamiento, tiempo y un perfeccionamiento  intensivo han alcanzado las más altas cumbres de la estulticia. 

Teniendo en cuenta esto y aprovechando que la Chon ya ha vuelto de vacaciones, nos reunimos la junta municipal del municipio y  debatimos si eso cambiaba las cosas.

Estaba claro que viéndolo de esa manera teníamos dos serios candidatos a"Tonto del Pueblo", uno era más tradicional, más clásico: el Pelos, pero ya sea por que a la Chon le daba penita (a fin de cuentas salió con él en el pasado aunque solo fueran los 5 minutos de un intento fallido de polvo rural) sea porque con eso de "canearle" con frecuencia le ha cogido ley, el hecho es que fue defendido vehementemente por ella (y cualquiera se opone). por lo que acabamos escogiendo al otrp: El Gnomo.

El Gnomo, conjuga algunas de las más importantes características de un bien "Tonto del Pueblo": es ignorante,cansino, no es capaz de hacer la "O" con un canuto y aparte de berrear con una guitarra en las manos es incapaz de hacer nada que no sea comer,dormir y cagar. (de hecho esto ultimo lo suele hacer en sus propios pantalones, que fueron verdes y ahora son de color caqui) 

Fue famoso el día que le echaron de un barco de Greenpeace, porque se negaba a darse un baño y las ballenas huían despavoridas al oler el hedor que salía del susodicho buque.

Solo su ignorancia es mayor que la suciedad,porque el otro día se manifestaba en la plaza del pueblo pidiendo que el ayuntamiento clasificara la "mugre" como residuo ecológico en vías de extinción y le diera una subvención como depositario oficial de toda la"mugre" del pueblo

 El Gnomo el día que entro ene el Guiness por 
comerse elmoco mas grande de la Historia

Vistos los méritos no nos quedaba más que buscar el momento de hacerlo oficial y explicarlelos deberes y derechos que le correspondían por esta distinción.

Lo encontramos en la plaza, la guitarra en la mano, el canuto de maría en la otra, la mirada perdida y un un gorrión cagándose en uno de sus hombros.

La Chon fue a su encuentro y lo primero que hizo fue gritarle : "¡No me pegue más! ¡Por favor! Que tengo que sacar un disco y estoy a ver si engaño a alguien para que me lo pague poniendo un nombre en inglés al asunto"

Me tuve que acercar yo a decirle lo que habíamos decidido y se puso gallito, primero pregunto si el nombramiento estaba "pensionado", liego que cuanto iba a ganar, después que si era un puesto de funcionario público, que el no quería ser un alimentado del sistema ni uno de la casta y me llamó fascista y nazi.

Yo miré a la Chon, como pidiéndole permiso, y ella asintió desde lejos con una sonrisa deforma que le arreé una colleja ratonera (Colleja ratonera, en la Mancha dícese del golpe con la mano del golpeante abierta en la nuca del receptor, seco y por sorpresa que en caso de ser suministrado por persona normal pone al receptor en ridículo y se ser la Chon la suministradora te desencaja la mandíbula. Fuente Diccionario Popular del Pueblo del Español de España y Territorios Asociados)
, le dije lo que pensaba y mientras se comía la mierda del gorrión que del golpe le había llegado a la boca me preguntaba: "¿Por qué me agrades, facha?

"Pues ¿Por que va a ser, Gnomo? ¡Por tonto! Ya has empezado a ejercer, vete acostumbrando que te van a caer unas cuantas.

Yo no suelo ser violento pero es que me lo puso a huevo

En fin que aquí les dejo el verso con que le obsequié mientras me pedía explicaciones y buscaba su plaza de funcionario publico guardián de la estupidez universal del Universo 

Y sean buenos que ya volvió la Chon.

Panegírico Hagiógrafo del Gnomo de Botijares

Parásito social sin restricciones,

enano en estatura e intelecto,

alérgico al jabón, gusano infecto,

homúnculo sin gracia ni cojones.

Se nota cuando excretas tus canciones

que importas mucho menos que un insecto,

y sueles, con frecuencia, usar el recto

de hogar acogedor de bujarrones.

Debido a tu mediocre inteligencia

te jactas de dormir con una guarra,

aborto de un pollino y una cerda.

No es raro que sea grande tu indolencia

y cada vez que agarras la guitarra

lo único que salga sea una mierda.

NOTA: En esta entrada cobra protagonismo el Gnomo, el único personaje de estas crónicas botijarenses que está basado en una persona real. El sabe muy bien quién es.....y ustedes también ¿Verdad?