Los british nos mandan a la Royal Navy

Pues parece que el asunto de Gibraltar empieza a tomar cuerpo y el Gobierno de su "chistosa" majestad, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, que hay unas maniobras militares en el Golfo Pérsico y que como a sus marineros les gusta mucho el "driking rebujito" paran en Cádiz todos los años al ir a este evento marino militar; han decidido que van a mandar a una de sus fragatas y dos barcos auxiliares  a que pernocten en Gibraltar y para ello, atraviesen las aguas que son españolas pero que ellos con su habitual e históricamente probada, falta de escrúpulos reclaman para si.

Estas fragatas acompañan al único portaaviones que le queda a la armada británica que, no es gran cosa porque es similar al recientemente dado de baja por viejo Príncipe de Asturias pero que pretenden nos acojone un poquito más si cabe en el asunto de Gibraltar.

No creo que esto pase de castaño oscuro (que últimamente estos ladran pero muerden más bien poco) pero ante tamaña insolencia por parte de los "britsh" yo propongo que Mari Culo (nuestro amado presidente) tome medidas inmediatamente; pero no convencionales sino innovadoras, de forma que nuestro amable adversario no esté preparado para ellas.

Para ello propongo este decálogo de medidas que no podrán ser resistidas por el enemigo;

1.- Nombrar a Belén Esteban ministra plenipotenciaria de Gibraltar y le coloque en un palacete de La Línea de la Concepción para que los llanitos puedan negociar de igual a igual. 

2.- Montar una televisión pública en Algeciras que emita hacia Gibraltar, con suficiente potencia como para anular las televisiones británicas y que emita constántemente y de forma alterna discursos de ZetaParo y retransmisiones en diferido de los últimos campeonatos del Mundo y de Europa de fútbol

3.- Los viernes y como emisión especial se montará un programa llamado "Salvame" Gibraltar donde los tertulianos/as y colaboradores/as analizarán la vida social británica y gibraltareña con especial atención a los estilistas de Camila y los cirujanos estéticos de las orejas de Carlos.

4.- Corte de las líneas telefonicas de la roca, sustitullendolas por una línea directa con el "call center" de Movistar ofreciendo el cambio de línea o portabilidad.

5.- Aviones y barcos con altavoces a todo trapo sonando sin parar con canciones de Django, Ramoncín y Peret.

6.- Preparar una cita del Gobierno Británico con Más y el consejero de economía de la Generalidad para que el Reino Unido devuelva a Cataluña las ingentes cantidades que les ha robado a través de la historia por solidaridad de Cataluña con el Imperio británico.

7.- Enviar a Gibraltar a su alteza consorte Urdangarín para promocionar las Olimpiadas "Gibraltar 2024" dando unas conferencias (por módicos precios de 8 dígitos a ser posible en libras esterlinas) donde se unan la maravillosa oportunidad de usar la roca como ciudad olímpica con las magníficas cualidades de los monos de Gibraltar como reproductores.

8.- Invitar al Ministro Gobernador de Gibraltar al restautante de Sergi Arola (sin más comentarios)

9.- Subvencionar la contratación por el Gibraltar F.C. con el cargo añadido de seleccionador del la federación Gibraltareña de Futbol a José Mourinho permitiendo que contrate a todo lo que él considere.

10.- Y por último y ya definitivo, convencer a la UNión Europea para mandar a Gibraltar a "arreglar" sus finanzas y hacerlas conformes con la Unión Europea a Rodríguez ZetaParo, Miguel Blesa, Luis Bárcenas, Cándido Méndez, Fernández Toxo y Henández-Moltó. Si esto no puede con ellos sólo Rub-al-Kaabah de gobernador podriá.

Con estas 10 medidas yo vaticino que Gibraltar no dura en el Imperio Británico ni 15 minutos y podremos recuperar tan ansiado territorio para nuestro querido país.

Como solucionar lo de Gibraltar

Desde el imperio británico,

propenso a las agresiones,

nos mandan un portaaviones

para inducirnos al pánico.

Y es que en territorio hispánico

acampan unos ladrones

de Gibraltar centuriones

por un tratado tiránico,

y con orgullo sultánico

quieren tocar los cojones.

Yo propongo que Mariano

se defienda con vehemencia

y use bien la inteligencia

con pundonor soberano.

Que mande allí un aeroplano

con Mercerditas Milá,

Milá Ximénez, Sardá

Belén Estaban, Marchante…

Que no tienen tanto aguante

para acabar el verano.

Y así con toda su corte

los chicos de Telecinco

con entusiasmo y ahínco,

sin pudor que les importe,

les harán perder el norte

al criticar sus hazañas.

Y ellos marcharán de España

hartos de tanto castigo,

pues no hay peor enemigo

que el de su misma calaña.

Y sean buenos... si los british les dejan